Автор: Кэрри Ааронс
Книга: «Лягушки Манхэттена»
Серия: вне серий
Обложка: Александра Волкова
Переводчик: Александра Елизарова
Редактор: Елена Глоба
Вычитка: Александра Елизарова
Аннотация
Вы же знаете историю Золушки про хрустальную туфельку, карету из тыквы и фею-крестную? Ну… с обувью на шпильке, «Убером» и гороскопом в «Твиттере» моя жизнь далека от «жили долго и счастливо».
Вообще-то, вместо Прекрасного Принца на свидания являются скользкие, жалкие, безмозглые лягушки из королевства Манхэттен. И под лягушками я подразумеваю типичных плохих парней, о которых предупреждают вас мамы и фильмы на «Лайфтайм».
Тупоголовый бабник.
Маменькин сынок.
Хвастливый пустозвон.
Скряга.
Если парню не везет в отношениях, вероятнее всего, я целовала его в холодные, липкие губы в надежде найти любовь. Но однажды мужчина, у которого проблемы с обязательствами, решает оказать мне помощь в поисках Ромео для моей Джульетты.
Что случится, если лягушка, которая никогда не должна была становиться принцем, поцелует вас с полночь? Ладно, он предложил развлечься после бранча, но не все же должно быть как в сказке.
Посвящается всем придуркам, разбивавшим наши сердца и дарившим нам уморительные истории.
От автора
Я знаю, что кое-какие нью-йоркские мероприятия в книге не будут отображены с реалистичной точностью, а даты некоторых намеренно будут перенесены на другие числа. Для романа мне нужно было изменить время определенных событий и обстоятельств. Надеюсь, это не отвлечет вас от чтения и истории Джеммы и Оливера.
Если же отвлечет, я куплю вам мороженое.
Глава первая
ДЖЕММА
Знали ли вы, что каждый божий день, чтобы надеть туфли на высоком каблуке, нужно предпринимать по три попытки?
Я вот знаю. Я высчитала это с научной точностью. Существует три фактора, почему эти чертовы хитроумные смертельные изобретения делают нас слабым полом, стоит только скользнуть в них пальцами.
Во-первых, постоянно приходится маневрировать. Клянусь, города строятся со встроенными наземными минами для обуви с единственной целью — пытать женщин. Бордюры, решетки вентиляционной системы, двери в подвал. А мощеные дороги? Долбаный кошмар.
Во-вторых, нам нужно переживать из-за погоды. В чем выйти в дождь? Либо надеть туфли на шпильке с шипами на подошве, либо лицом упасть на асфальт, продемонстрировав старому доброму «Большому Яблоку» свою задницу.
В-третьих, любой путь на этих уничтожителях ног занимает больше времени. Когда я надеваю мукогенераторы, то выйти из квартиры нужно ровно на тринадцать с половиной минут раньше, чтобы опоздать на работу на приемлемые пятнадцать минут. Заметьте, на работе я буду после двадцатисемиминутной прогулки на жутко болящих ногах, со, скорее всего, ампутированным мизинцем и в ворчливом настроении.
