Вам знакомо то чувство, когда внутри все выжигает, разъедает, словно кислотой, рвет на части? После чего приходит временное затишье, а потом начинается все заново. И это происходит до тех пор, пока ты не начинаешь ко всему относиться равнодушно, ведь боль — это такое коварное и жестокое чувство. Именно боль души не излечишь простой таблеткой, не лишишься, просто принимая тонну успокоительного, не вырежешь ее хирургическим путем.
Я никогда не испытывала подобного чувства именно с такими оборотами. Никто не предупреждал, что так будет, и не было вакцин, которые позволили бы смягчить это. Просто в один день рухнул весь мир, и ты оказалась одна в пустоте и в настоящем понимании жизни.
Всю жизнь меня оберегали, давали лучшее, не позволяя почувствовать на себе жестокости окружающей среды, ведь я была единственным ребенком в семье. Единственным, долгожданным и самым любимым. Родители баловали меня, воспитывали уверенной в себе девушкой, той, которая могла постоять за себя, и знала, чего хочет от жизни. У меня были модные одежды, украшения и постоянная возможность делать то, что мне вздумается. Я не стала от этого бессердечной сукой, не задирала нос, когда видела побитого жизнью несчастного. У меня были чувства сопереживания, жалости и доброты. Эти качества во мне закладывали вместе с той уверенностью и возможностью иметь все.
Я была счастливой оптимисткой, с открытой улыбкой и сияющим взглядом. А теперь я - никто! Все кусочки моей личности рассыпались на мелкие осколки, оставив на прежнем месте серую массу собравшейся воедино боли.
Не знаю, сколько я уже в таком состоянии - все, словно как в тумане, каждая минута как лезвие по горлу. Вот я дома, со своими родными, они улыбаются и обнимают меня, а потом мгновение, и я стою перед их закрытыми гробами.
Мои руки до побеления костяшек пальцев сжимают лоскут носового платка, которым я должна была вытирать слезы. Мне ткнули его в руки, когда мы уже подъезжали к кладбищу, но я так им и не воспользовалась. Мои слезы уже полностью иссякли, и я стояла без движений, потупив пустой взгляд на крышки гробов.
Я вспомнила последний день со своими родителями. Это было в день моего рождения, когда мне исполнилось девятнадцать. В этот день я только вернулась с путешествия, в котором пробыла два месяца. После окончания школы мне так и не удалось найти себя в той или иной профессии, поэтому прежде чем куда-то поступать, родители предложили сделать мне годовой перерыв, чтобы обдумать дальнейший свой шаг. Ведь зачастую подростки после окончания школы теряются в решении, в какой институт поступить и что им нужно от жизни. Вот так уже полгода с небольшими перерывами возвращения домой я моталась по всей Европе и полностью отдыхала душой.
