666 способов познать Будду
Рекомендации начинающим пассионариям
На фоне нашей исконней тяги к энтропии и полного социально-политического бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир на откуп разномастным козлам.
Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности, заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь мир. Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов, но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт: познать Будду. Или стать буддой, что, в принципе, то же самое.
Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например, вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, согласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным образом мы брали концептуальный аспект соверщенствования своего духа. В родимых местах Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просветлению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили перечислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в наши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый…
…заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забираетесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная вашей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма махать красными флажками, я могу поздравить: вы — будда.
2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их кадкой с фикусом либо своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите. Затем извлекаете работу Маркса «Капитал» и с максимальным чувством читаете ее вслух. Причем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в том момент, когда наскозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на колени и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитировать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлинги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кадку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.
