О таком типе есть хороший анекдот. "А еще я десят| лет танцевал в вокально-инструментальном ансамбле, били меня, и ругали, и говорили: "Хватит танцевать, давай пой". А я все не унимался. Такой у меня характер".
Знаете таких? Эти люди готовы помочь всему и всем,, кроме собственного сердца. Помните классику совете-' кого кино? "Кто на песчаный карьер?" - "Я!", "Кто на) хлебокомбинат?" - "Я!"
Григорий Остер дает очень хороший вредный совет j на этот счет: "Главным делом вашей жизни может стать! любой пустяк, надо только твердо верить, что важнеё! дела нет. И тогда не помешает вам ни холод, ни жара,; задыхаясь от восторга, заниматься чепухой".
Причем, эта чепуха еще стоит сил и времени. Но гле ное, надо верить твердо, что важнее дела нет. Понимае те, в чем секрет?
Идеалистическое отрицание
Вторая группа тех, кто борется со своей хороша судьбой, практикует идеалистическое отрицание. Те люди говорят: "Ведь в этом мире все справедливо. Де если я буду делать безумие". Вы знаете: пессимисты с* тают стакан наполовину пустым, а оптимисты - наполе вину полным. А эти люди уникальны - они его считг всегда полным. "Все хорошо, все же в руках Бога. В| нормально. Бог все воздаст". И дальше живем, как 6i понимаете? Мы считаем себя позитивными людьми, н| деющимися на лучшее в любой ситуации, способ! увидеть лучшее в любом человеке. "Ведь мой муж не1 хой человек, в принципе. У него было трудное детстй поэтому он так себя ведет". Я говорю: вы с принципе! хотите жить, или с человеком? Они любят сказать: уладится, это бывает, это проходит. Разве не во всех>1 мьях бывают разлады?" ®
Все выглядит очень красиво, друзья мои, но это оJ. из самых коварных категорий людей. С ними страш!
всего, и им практически ни один психотерапевт помочь не может. Он им указывает на недостатки, а они говорят: "Ну что вы такой сердитый? У вас что-то не так? Все же хорошо, кругом счастье. Вы знаете, я так счастлива. Неужели вы впрямь считаете, что женпщна вот прямо без мужа прожить не сможет? В мире же столько всякого другого счастья. Отношения с Богом, например". И возразить вроде бы нечего, поскольку человек говорит правильные слова, ссылается на прослушанные лекции. И чувствуешь себя беспомощным, не можешь никак его остановить, потому что он оперирует знанием и еще какими-то моральными, общечеловеческими нормами. Но все это для того, чтобы только не менять свою жизнь. Отрицание этих людей замаскировано под сострадание, под терпение, поддержку: "Ну, куда же он без меня, он же совсем сопьется?" Я говорю: но вы же деградируете. Вы, прежде всего, потеряете время. А исходя из той истории, что вы сами рассказали, очевидно, что он вас не любит. "Ну, знаете, будем как-то жить. Женщина же должна поддерживать своего мужа. Он же совсем без меня никуда". Или: "Я давно в курсе, что он мне изменяет. Но я подумала, что он перестанет, ведь все в руках Бога. Он увидит, какая я хорошая. Любовь же все спасает?" С таким человеком любой психолог беспомощен. Не пробьетесь. Просто не знаешь, как его вытащить, потому что все выглядит очень хорошо. И если начинаешь говорить, возражать, это звучит так, что, оказывается, ты против терпения, сострадания, доброты и заботы. Спрашиваю: а зачем тогда женщина вообще обратилась к психологу? "Потому что мне плохо". Она это осознает, но на приеме начинает вести себя так, как если бы пришла к стоматологу, и отказалась открывать рот: "Вы можете мне помочь без осмотра? Ведь Бог и любовь все спасут, в том числе и от пульпита". Но со временем ее сострадание может превратиться в зависимость от объекта сострадания, есть и такие случаи. То есть, когда сострадание ложное, человек, в конце кондов, становится зависим от него. Женщина якобы жалеет мужчину, а на самом деле боится прекратить то поведение, которое ее разрушает. Например, мужчина азартный игрок. Но женщина остается с ним, потому что думает, что ему нужна забота и любовь. Из дома исчезают вещи, сначала общие, потом ее личные. Но она думает: "А если я его брошу, он вообще на наркотики перейдет". И самое интересное, что он продолжает играть дальше, а на наркотики переходит она, потому что жить в постоянном стрессе невозможно. Терпение такого человека иногда превращается в эмоциональный ступор, он просто закрывает сердце и не понимает, где он, на каком свете? Какие мои собственные желания, зачем:! я вообще с ним живу? И в этом ступоре женщина вообще не может никуда двинуться - ни вперед, ни назг Она и уйти не может, но и оставаться больше не може потому что ее психика закрылась.