А слева от стола сидел на табуреточке Вайпер собственной персоной. Он не улыбался. И смотрел на меня явно недоброжелательно.
– Что же вы поторопились уйти из ресторана? – поинтересовался этот мерзкий тип, пока я молча привыкал к его новому выражению лица.
– Фу, какая у вас морда, Вайпер… – сказал я. – Кстати, вы тоже робот? – На всякий случай я попробовал крепость ремней.
– Кретин, – сообщил мне Вайпер. – Вы, душечка, полновесный, хотя и довольно ловкий кретин… Так что же вы сбежали из ресторанчика? Половое возбуждение застигло? К горячо любимой поспешили? И что – нашли? Нашли любимую?
– Фу, Вайпер, фу два раза! Перестаньте кривляться. Лучше начните снова улыбаться, чтобы не было так заметно, какой вы идиот.
– Ну, извините, – равнодушно сказал Вайпер и врезал мне в челюсть (довольно больно). Потом, полив меня пивом, спросил:
– Ну как?
– Бьете вы хреново. И потом: этак можно что-нибудь мне повредить, например, сломать, а вы, я вижу, настроены не на монолог, а на полноценную беседу, – отвечал я.
– Ничего, ничего, – заверил меня Вайпер, – если зубки заболят, то у нас тут есть прекрасный стоматолог. Как раз для таких случаев. Он вам мигом все зубки удалит. Никогда больше болеть не будут. Или еще что-нибудь отрежет. Лишнее. – Вайпер подошел к столу и нажал на какую-то кнопку.
Открылась дверь и вошел человек в военной форме.
– Бифштекс, – потребовал Вайпер.
Я уже стал думать, что бифштекс будут делать из меня, однако через минуту на столе появилась тарелка с дымящимся и вкусно пахнущим куском мяса в окружении картошки-фри.
– Что-то я проголодался, – пояснил Вайпер, вооружился ножом и вилкой, пододвинул к столу другое кресло, тоже с ремнями, и стал жрать бифштекс. Проголодался он, сволочь. Кушать хочет.
Некоторое время я наслаждался тем, как он чавкает, а потом посоветовал:
– Закрывайте рот, когда жуете.
Вайпер дернулся, замер, вспомнил о моем существовании, развернулся поудобнее и попытался заехать мне ногой в пах, но попал в кресло и ушиб ножку. Поморщился.
– Ничего-ничего, – сказал он и заложил в рот новую порцию мяса. Однако жевал теперь медленно и тихо. Прислушался к конструктивной критике, мерзавец.
– Так как же насчет судьбы? – спросил он, проглотив. – Я не очень вас повредил? Нет? Ничего, да? Язык не прикусили?.. Ну что ж, вернемся к нашим разговорам за едой. Вот вам судьба: вы пьете пиво, потом вспоминаете, что не худо было бы чего-нибудь поесть, встаете и тут – шлеп, бах, трах! Ну не судьба ли?
– Это не судьба, это ваши дурацкие штучки.
– Банально! – он принялся снова пилить мясо. – Банально! Так мог бы ответить этот ваш Юллиус Тальберг, который приехал в Тумпстаун в грузовом контейнере и по природному кретинизму даже не мог рассказать, как там оказался. Вы же мне кажетесь умнее, хотя это – явление временное. Я имею в виду ваше пребывание в этом мире. Если что, мы легко поправим эту ошибку капризной природы. – Вайпер стал пить пиво.