* * *
В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.
Из-за двери бабулька:
– Кто там?
– Откройте, мы из «Яблока».
– Черви, что ли?
* * *
Конституция Молдавии.
Статья 1. «Обои надо класть без пузырей».
* * *
Молдаванин после секса отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.
* * *
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумают власти для улучшения нашей жизни.
* * *
Один чукча говорил: «Советская власть хорошая, но очень длинная».
Любовник: Давай встретимся.
Женщина: Давай.
– А где?
– У меня.
– А муж?
– А он сейчас в Интернете.
* * *
Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.
– Откуда эта сигара?
Жена молчит.
– Откуда сигара? Говори, иначе убью!
Голос из шкафа:
– Она из Гаваны.
* * *
Муж:
– Я все свои проблемы решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.
Жена:
– Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.
* * *
Двое.
Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
Второй: Но ведь я твой лучший друг.
Первый: Нет, теперь он.
* * *
Жена:
– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.
– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.
* * *
Пришел столяр чинить шкаф, который скрипит, когда едет трамвай. Столяр залез в шкаф, послушать.
Пришел муж, открыл шкаф, увидел столяра:
– Вы что здесь делаете?
– Жду трамвая.
* * *
Муж приехал из командировки раньше времени.
Жена на постели:
– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.
Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:
– Пап, там дядя Вася в шкафу.
Муж открывает шкаф, там дядя Вася.
Муж:
– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.
Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:
– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
Один из двоих парней:
– Поломать не поломала, но погнула основательно.
* * *
Два друга разговаривают:
– Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.
– Давай с хорошей.
– К нам едут две девицы.
– А плохая?
– Они обе плохие.
* * *
Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка пере оделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.
В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал:
– Лена, сколько раз говорить, что воду в унитазе надо спускать!
* * *
Парень с девушкой.
Парень: Я слышал, что женщины любят ушами.
Девушка: Что?
Парень: Я говорю, женщины любят ушами.
Девушка: Что-что?