– Придется тут ночевать.
– Дядя, давай быстро переночуем и поедем дальше.
Экипаж украинского самолета. Капитан штурману:
– Давай скорее взлетать, пока не развезло!
* * *
Иностранец совершал путешествие по нашей стране. В конце корреспондент спрашивает его:
– Как вам понравился Кремль?
– Замечательно!
– А Кижи?
– Прекрасно.
– А Зимний?
– Великолепно.
– А общее впечатление?
– Ужасающее!
* * *
Я рассказал китайцу анекдот: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».
Такой, не очень смешной анекдот. Китаец умирал со смеху.
Я его спрашиваю:
– А что тебя так насмешило?
Он сказал:
– Какой хитрый, хотел на теплое место сесть.
* * *
Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:
– А ну, пошли вон, собаки!
Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.
Она сказала:
– А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.
* * *
Американец и русский у пивного ларька в Москве поспорили, кто лучше живет.
Американец: У меня зарплата 10 000 долларов.
Русский: У меня тоже 10 000. – Но не говорит, что рублей.
Американец: У меня квартира: две спальни, мужская и женская, прихожая, гостиная и два туалета – мужской и женский.
Русский: У меня тоже прихожая, гостиная, две спальни. – Но не говорит, что все это в одной комнате. – И три туалета: мужской, женский и детский.
Американец: У меня две машины: одна жены, а одна моя.
Русский: А у меня три.
Американец: Как это так?
Русский: А вот так: сейчас как дам кружкой тебе по башке, и сразу три машины приедут. Одна «Скорая» за тобой, и две милицейские – за мной.
* * *
Рассказал эстонцу анекдот про эстонское метро. Эстонец-водитель объявляет:
– Сле-е-еду-у-ую-ю-юща-а-а-я о-о-о-стано-о-о-фка… А фот, фпроче-е-е-ем, и о-о-она…
Эстонец сказал:
– А я знаю, почему это смешно, потому что ф Таллине нет метро.
* * *
Интернационализм – это когда казах под русскую водочку танцует «Семь сорок».
* * *
Компания сидит в пивной. Разливают водку по стаканам. Один вынимает маленькую рюмочку, капает туда водки, вынимает из кармана маленького человечка, ставит его возле рюмки и говорит:
– Вася, расскажи ребятам, как ты в Африке послал на хрен колдуна.
* * *
Украинец на вопрос: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» – отвечает: «Сало».
* * *
Был в Монголии. Они странные. Подхожу, монгол сидит на лошади.
Я говорю:
– Это кобыла или жеребец?
Он говорит:
– А ты зайди сзади, там написано.
Я пошел. Эта скотина как лягнет меня. Я лежу и думаю: «Чего пошел, все равно по-монгольски читать не умею…»