– Вась, сколько времени?
– Да чего тебе время, играй себе да играй.
* * *
Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.
– Послушайте, но вы же пьяный!
– Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.
* * *
– Как же тяжело потерять жену!
– Практически невозможно.
* * *
Два алкаша хоронят третьего.
– Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.
– Еще бы, три дня не пил.
* * *
Муж приходит пьяный домой.
Жена: Пил?
Муж: Нет.
– А ну, скажи «Гибралтар».
– Ну, слегка выпил.
* * *
– Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?
– Потому что талант не пропьешь, а орган можно.
* * *
– Ты свою жену поздравил с 8 Марта?
– А когда у нее 8 Марта?
Знаменитый артист приехал в Ленинград. Его встречает администратор. Артист, как своему старому другу, заказывает ему, как обычно, девочку. Администратор обыскался – нет девочки. Ну, нет, и все.
Администратор говорит:
– Но есть мальчик, чудо-мальчик, шестнадцать лет, прелестный мальчик.
Артист соглашается на мальчика. Они едут в машине. Вдруг мальчик видит на улице, что хулиган пристает к женщине. Он просит остановить машину. Выходит из машины, избивает хулигана, возвращается. Едут дальше. Через некоторое время они видят, что на улице милиционеры дерутся с бандитами. Мальчик просит остановить машину. Выходит, раскидывает бандитов, помогает милиционерам скрутить бандитов, возвращается в машину. Едут дальше.
Артист спрашивает администратора:
– Скажи, пожалуйста, а мальчик вообще-то знает, кто кого будет иметь?
* * *
В Африке нашли племя. Мужики ростом два метра восемьдесят сантиметров.
– Какие же у них члены?
– Вот у тебя какой рост?
– Один метр семьдесят сантиметров.
– Вот такие.
* * *
Жена:
– Что ты мне привез из круиза?
Муж:
– Пока не знаю, анализы еще не готовы.
* * *
Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…»
* * *
Муж ночью в постели:
– Может, сделаешь мне минет?
– Чего у нас нет?
– Все у нас есть. Спи, дура.
* * *
Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.
Жена: Ну, и как там, в Лондоне?
Муж: В Лондоне смог.
Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!
* * *
Экзамен в сельхозакадемии.
Экзаменатор:
– Скажите, корове можно делать аборт?
Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:
– Корове можно делать аборт?
– Ну, ты, парень, и попал!
Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он, вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло минус два.
* * *
Один новый русский другому:
– Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.