– А то ты, гад, не знаешь!
* * *
Араб нанимается в Лондоне на работу в израильское посольство.
Ему говорят, что он будет получать 10 000 фунтов и иметь три выходных в неделю.
– Вы шутите?
– Но вы же первый начали.
* * *
Умирает старый еврей и чувствует запах фаршированной рыбы.
– Последнее мое желание – поесть фиш.
Дочка:
– Мама сказала, что это на потом.
* * *
– Консерватория – это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.
* * *
– Просыпаюсь и чувствую, что-то не то, что-то не то. И вдруг это «что-то не то» просыпается и говорит:
– Я хочу кофе.
* * *
– Ты вчера футбол смотрел?
– До полтретьего ночи.
– Так футбол в час закончился.
– А пиво-то осталось.
* * *
В зоопарке.
– Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.
* * *
Мы поможем вам в два счета. Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.
* * *
– Этот профессор – педераст.
– Надо же, год с ним живу и не знал, что он профессор.
* * *
Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.
Дальнобойщик жене:
– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?
– Ты что, хочешь сидеть?
– Нет.
– Тогда езжай, собирай и усыновляй.
Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:
– Зови наших, будем знакомить с моими.
Жена:
– А звать некого, всех разобрали.
* * *
Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.
* * *
– Скажите, окулист принимает?
– Бухает по-черному
* * *
– Мой сын просит руку вашей дочери.
– А у него что, своей нет?
– Есть, но она устала.
* * *
– Девушка, покатаемся?
– Я не девушка, меня уже катали.
* * *
– Самая хорошая жена – слепоглухонемая.
– Не-а, кривляться будет.
* * *
Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.
Первый:
– Видал, она мне улыбнулась.
Второй:
– Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.
* * *
Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.
Кашпировский: Кто это тебя?
Глоба: Антиглобалисты.
* * *
– Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?!
– Сейчас у меня их восемь.
* * *
– Я сибирской язвы не боюсь.
– Что, переболел?
– Нет, у меня жена из Сибири.
* * *
Футболисты приехали в Ростов и первым делом избили судью.
– Как же так, вы же еще даже не играли?
– Нам после матча сразу улетать, можем не успеть.
* * *
– Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.
– Что?
– Мужика хорошего.
* * *
– Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?»
* * *
– Можно погладить вашего котика?
– Можно, только погодите, я принесу бинт и зеленку.
* * *
– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей, и у отца не было.