– А вы тогда откуда?
– А я из Минска.
* * *
– Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я – дядя или тетя?
* * *
– Помнишь, акула жрала людей в Египте?
– Помню.
– Так вот, в газетах писали, что пьяный серб упал с вышки и своим телом убил эту акулу.
– Ну, и что ж тебя здесь удивило?
– Почему пьяный серб, а не пьяный русский?
– Да? А кто его с вышки сбросил?
* * *
Встречаются два мужика. Один весь в синяках.
– Что с тобой?
– Жену назвал на «ты».
– Да разве ж за это так бывает?
– Лежим вчера в постели. Она говорит: «Что-то мы давно не занимались сексом?» Я говорю: «Не мы, а ты».
* * *
– Слушай, с такой девицей познакомился, поцелую – она в обморок!
– Познакомь.
– Не могу, она сейчас в коме.
* * *
Встречаются два пофигиста. Один говорит:
– Мне все по фигу. Я на прошлой неделе приезжаю из командировки, а у жены в постели любовник. А мне по фигу, я-то знаю, что мы с ней не расписаны.
– А я позавчера вхожу в подъезд, там темно, и два амбала. Один говорит: «Аркаша, подойди сюда». Я подошел. Они меня так отметелили… А мне по фигу, я-то знаю, что я не Аркаша.
* * *
Наш человек приехал в Анталию с женой. Вдруг в отеле начинается суета, все шепчутся: «Дон Педро! Дон Педро!» Смотрят, по вестибюлю идет дон Педро – весь в белом, с сигарой во рту.
Наш человек пошел на пляж. Возвращается через час на рецепцию – нет ключа.
– А где жена?
– Она у дона Педро.
– Ну, я им сейчас устрою. Какой номер?
– 326.
Наш человек бежит в 326 номер, врывается: дон Педро весь в белом, с сигарой, лежит на кровати. Вдруг открывается ванна, из нее в халате выходит жена нашего человека: волосы свисают, щеки висят, живот висит, вся в целлюлите.
Наш человек посмотрел и говорит:
– Как неудобно перед доном Педро.
* * *
– Ты пленку с моей свадьбы смотрел?
– Да там какая-то порнуха.
– Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.
* * *
– Моя жена говорит на трех языках.
– А моя на одном, но с утра до вечера.
* * *
По «Скорой» привезли человека, у него обожжены два уха.
– Как это? – спрашивают его.
– Да я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
– А второе ухо?
– А это уж когда я в «Скорую» звонил.
* * *
Три строителя поспорили, кто лучше и быстрее строит.
Англичанин:
– Мы 1 января в девять утра начинаем строить мост через Темзу, а через три месяца по нему уже едут машины.
Американец:
– А мы 1 января в девять утра начинаем строить отель, а через полгода в него уже заселяются клиенты.
Русский:
– А мы 1 января в девять утра начинаем строить пивзавод, а в 10 утра уже все пьяные.