* * *
По больничному коридору на каталке везут больного.
– Куда вы меня везете?
– В морг.
– Но я же еще не умер!
– Но мы же еще не доехали.
* * *
Боксер долго тренировался, потом говорит:
– Вот теперь я могу вызвать на бой Тайсона.
Тренер:
– Сколько раз тебе говорить, что ты и есть – Тайсон.
* * *
Женщина с подбитым глазом.
– Кто тебя?
– Муж.
– Мы думали, он в командировке.
– Я тоже так думала.
* * *
– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.
– Я тоже люблю сосиски.
– Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.
* * *
– Вы имеете домработницу?
– Нет, что вы, она приходит только убираться.
* * *
– Это телефон 32216142?
– Нет.
– А чего тогда трубку снимаете?
* * *
– Мама, что это за окном такое большое и страшное?
– Это Россия, сынок.
* * *
Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем – друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.
Жена вздыхает:
– Ты так вообще останешься без друзей.
* * *
У одной нашей соотечественницы сломалась мясорубка и кухонный комбайн. Так она, чтобы приготовить котлеты, заморозила мясо и натерла его на терке. Вот, что значит русская смекалка!
* * *
– Ты чего женился-то?
– Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.
– А теперь?
– Теперь нравится.
* * *
Жена – мужу:
– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну, наверное, собакой.
– То есть, ничего не хочешь менять?
* * *
Две подруги:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, да так в ней и остался.
* * *
– Не ковыряй в носу, детей не будет.
– Да я неглубоко.
* * *
Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.
* * *
Слепой ощупывает мацу:
– Кто эту фигню написал?
* * *
– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат.
* * *
В аптеке.
– У вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Аспирин, что ли?
– Ну да, все время забываю это название.
* * *
– Официант, скажите, салат сегодняшний?
– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний.
* * *
Слово, определяющее состояние человека, у которого на дачу уехали жена, теща и все дети: «Йес!!!»
* * *
– Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.
– Может, поссорились?
* * *
Два киллера в подъезде ждут клиента. Его нет и нет.
Один:
– Уж не случилось ли с ним чего?
* * *
В ресторане:
– Официант, вина и фруктов!
– А поточнее?
– Бутылочку водки и два соленых огурца.
* * *
Продажа арбузов на улице.
– Арбузы хорошие?
– Кто брал, еще ни один не вернулся.
* * *
– Официант, у меня в супе муха плавает!
– Почему плавает, она мертвая.
* * *
Официант:
– Чай? Кофе?
Клиент:
– Кофе.
Официант:
– Не угадали. Чай.
* * *
В конце обеда официант вежливо спро сил: