– Что, что! И он гад, и я не Ростропович.
* * *
– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды!
– Ваши права!
– Какие права у бедного еврея!
* * *
– Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.
– Как это?
– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.
– А где это было, на море или на реке?
– В ванной.
* * *
Женщина секретарше:
– Могу ли я видеть вашего шефа?
– Да, шеф примет вас непременно. Он никогда не заставляет ждать прелестных дам.
– Передайте, что пришла его жена.
* * *
– Товарищ шофер, я вас в седьмой раз спрашиваю: что у вас из машины сыплется?
– Товарищ капитан, я вам в седьмой раз объясняю, зима, скользко, посыпаю дорогу.
* * *
Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.
– В такой холод? Наверное, моржи.
– Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.
* * *
Вопрос режиссеру:
– Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
– А вы смотрите на экран, а не в зал.
* * *
– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?
– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»
– А он что?
– А он Вася.
* * *
В больнице.
Врач:
– А в этой палате все побитые скалкой.
– Почему так?
– Вон, видите мужика в коме?
– Вижу.
– Так вот, он убегал и пытался затеряться от жены в толпе.
* * *
– Папа, я вышла замуж.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!
* * *
– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Так это я его уговорил жениться.
* * *
Жена мужу:
– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
– А зачем мне жалеть чужого мужика?
* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо заместитель.
– Не может быть, у такой молодой и уже четверо детей!
– Не у нее, а у вас.
* * *
Жена:
– Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?
– Что я женился на тебе из-за денег.
* * *
– Ты чего такой смурной?
– Жена уезжает в отпуск.
– Это тебя так встревожило?
– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.
* * *
– Жена у меня – аккуратистка.
– Что тут плохого?
– Ночью в туалет пойду, возвращаюсь, а постель уже застелена.
* * *
Жена:
– Помнишь, когда ты за мной ухаживал, наша собака тебя чуть не покусала?
Муж:
– Лучше бы она меня тогда загрызла.
* * *
– Как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично: роза и в банке.
* * *
На остановке две женщины и мужчина ждут автобуса.
Первая женщина мужчине:
– Скажите, я на этом автобусе до ЦУМа доеду?
Мужчина:
– Нет.
Вторая женщина:
– А я?
* * *
Идут богатейшие похороны.
Бабулька:
– Живут же люди!