* * *
В школе учитель говорит:
– Дети, кто считает себя тупицей, пусть добровольно встанут.
Все сидят. Вдруг один мальчик поднимается.
Учитель:
– Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?
– Нет, просто неудобно, что вы один стоите.
* * *
– Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.
– Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.
* * *
– Мальчик, как зовут твою маму?
– Не знаю.
– А как ее папа зовет?
– Иди сюда.
* * *
В зоопарке ребенок с мамой.
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир.
* * *
Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое счастье?
– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.
* * *
В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей. Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:
– Петя переведи фразу на русский язык.
Петя встал из-за парты и сказал:
– С такой задницей – и учительница в школе…
Учительница закричала:
– Вон из класса, завтра с родителями в школу!
Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал:
– Не знаешь – не подсказывай.
* * *
Двое разговаривают:
– Представляешь, Вась, я уже семь лет не курю, не пью и с женщинами не имею никаких дел.
– И что же дальше?
– А дальше в школу пойду.
* * *
– Дети, какая птица не вьет гнезда?
– Кукушка.
– А почему?
– Потому что она живет в часах.
* * *
Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:
– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.
* * *
В бане. Вовочка увидел у мамы треугольник:
– Что это?
Мама:
– Мочалка.
– А у папы лучше, у него мочалка с ручкой.
* * *
– Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?
– Правда, он только ненавидел их родителей.
* * *
Учительница говорит:
– Вова, придумай мне предложение со словом «ананас».
Вова:
– Папа ушел к другой тете, а на нас с мамой хрен положил.
* * *
– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?
– Да. А что?
– Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.
* * *
– Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Ешь давай молча!
* * *
– Почему аисты осенью улетают в Африку?
– Потому что негры тоже хотят иметь детей.
* * *
– Папа, познакомься, это Саша.
– Отлично, а ты кто?
* * *
– Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?
– Сиди тихо, сейчас узнаешь.
– Здесь, в Израиле, хороший климат?
– Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.
– Действительно, чудо. И давно вы здесь?
– Я здесь родился.