В школе писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». У всех учеников оно заканчивалось одинаково: «И хрен вы меня потом найдете».
* * *
В песочнице мальчик с лопаточкой. Мимо идет мужчина.
Мальчик:
– Дядь, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз?
* * *
В класс пришла новая учительница.
– Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.
– Как, как? Жадина-Говядина?
* * *
Мальчик:
– Мама, скажи, пожалуйста, как правильно писать, какаешь или какаишь?
– А что ты пишешь?
– Письмо девочке.
– И как звучит фраза?
– Какаишь ты красивая!
* * *
Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:
– Мальчик, что твоя мама такая злая?
– Она не злая, она просто хочет писать.
* * *
– Дядя милиционер, я в песочнице пистолет нашел, это не ваш?
– Нет, мальчик, я свой давно уже потерял.
* * *
Учительница:
– Сейчас, дети, мы будем решать задачу на абстрактное мышление. Летят по небу два крокодила: один зеленый, другой – коричневый. Один со скоростью 60 км в час, другой – 100 км в час. Требуется определить, сколько мне лет.
Никто не отвечает. Вдруг один мальчик поднимает руку.
– Говори, Петя.
– Вам двадцать четыре года.
– Как ты догадался, расскажи?
– Когда я дома говорю глупости, папа называет меня полудурком, а мне всего двенадцать лет.
* * *
Мальчик с мамой идут по улице, впереди открытый люк.
Мальчик:
– Мам, смотри, крокодилы летят.
Мама подняла голову, но люк обошла.
Метров через пятьдесят их догоняет злой, мокрый и грязный дядя и кричит:
– Мальчик, запомни, крокодилы не летают!
* * *
Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.
Один крокодил другому:
– Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?
Подходит мартышка. Первый крокодил:
– Мартышка, ты замужем?
– Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.
* * *
– Папа, откуда берутся маленькие слонята?
– Понимаешь ли, дорогой…
– Только не надо рассказывать, что их аист приносит. У него на это не хватит сил.
Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:
– Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?
– Нет.
– Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.
– Нет.
Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:
– Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?
– Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.
Чукча встает и идет в восьмой ряд.
Пассажир: