— Ты, наверно, и есть Малина? — услышала я за спиной. — Извини, что опоздал, но была чудовищная пробка.
Я обернулась и увидела почти двухметрового великана в серых брюках. Под тоненьким свитером с норвежским узором рельефно выделялись бицепсы, трицепсы, дельтовидные, грудные, трапецеидальные, разнообразные брюшные и спинные мышцы. В сумме более девяноста килограммов мускулов, драпирующих мощный костяк. В дополнение к этому опаленное морским солнцем лицо блондина, беззаботные голубые глаза, мощный подбородок и прямой, короткий — скандинавский — нос. Современный символ беспечности и благосостояния.
— Мистер Яспер Педерсен? — протянула я руку.
— Вполне достаточно Яспер. — Он взглянул на мою руку. — Я должен поцеловать?
— Вполне достаточно крепкого пожатия. — Ну что ж, взаимное представление мы прошли. — Что вы хотите осмотреть в нашем прекрасном городе? Куда бы вы хотели пойти?
— Нельзя ли в какой-нибудь бар с подачей кислорода? — пошутил он.
— Вы, наверное, ехали по Аллее?
— Если только это можно назвать ездой. Два километра в час.
— Кошмар, правда? — спросила я, не скрывая гордости.
— Такси у вас нужно снабжать противогазами, — улыбнулся он.
— Недельки две-три, и вы привыкнете.
— Если доживу. Я чувствую, как меня со всех сторон атакуют миллиарды свободных радикалов.
Эх вы, скандинавы! Больно вы зазнаетесь. Наверно, от переизбытка кислорода. Должно быть, я состроила грозную мину, потому что Яспер поспешно добавил:
— Шучу, Малина, шучу. У нас в Копенгагене тоже и пробки, и миллиарды свободных радикалов.
— Правда? — Я изобразила изумление. — Ну хорошо. Куда идем?
— Я бы с удовольствием чего-нибудь перекусил.
— Какие-нибудь особые пожелания имеются? Китайская кухня? Мексиканская? Итальянская?
— Мне бы хотелось съесть обычный завтрак. Что-нибудь без проростков сои, спагетти и соуса чили.
Я отвела его в вегетарианский бар. Мы заказали яичницу из четырех яиц и ведро хлопьев с молоком. А для меня соевый кофе.
— Что ты делаешь в Польше? — поинтересовалась я.
— Да, собственно, ничего. Отдыхаю, осматриваю, — прямо тебе викинг на отдыхе.
— А почему именно Польша?
— Понимаешь, я объездил чуть ли не полсвета, побывал в Южной Америке, в Индии, Новой Зеландии. А тут никогда не был. — Он извиняющеся улыбнулся. — Вот я и подумал, что пора посмотреть, кто нам отравляет Балтику, убивает беззащитных медуз.
— Вы, скандинавы, вроде бы такие экологисты, а китов убиваете без всякого сожаления.
— Это не мы, норвежцы. Два разных народа, как русские и поляки. Вроде бы и те и другие славяне, а какие различия! Возьмем, к примеру, алкоголь. Средний русский пьет больше.