И вот на днях приезжает подруга ко мне и рассказывает такую историю. Когда-то, еще в институте, в нее был влюблен однокурсник. Но поскольку она тогда втюрилась в танцора и вышла за него замуж, однокурсник тоже женился. Время от времени он ей позванивал и рассказывал о своих успехах в работе и неуспехах в личной, то есть семейной, жизни. И вдруг вчера он ей звонит, говорит, что хочет к ней подъехать для серьезного разговора и спрашивает, какие она любит фрукты и вино. Она сказала, что обожает бананы и мартини. В общем, приезжает он (правда, почему-то без бананов и без мартини), садится напротив нее в кресло и сообщает, что, в связи с тем, что она опять свободна и он тоже, как он выразился, «разорвал, наконец, ненавистные путы», т. е. развелся, он делает ей предложение, хочет «скрепить брачными узами их жизни». И что они должны подставить друг другу плечо и помогать «переносить все тяготы жизни, посланные им судьбой». И торжественно поцеловал руку. Подруга обещала подумать, и он ушел.
Он, значит, ушел, а она начала думать. Ну хорошо, думала она, вот выйду я за него замуж, и что? Родственники и подруги порадуются, что я устроила свою жизнь с приличным, положительным человеком. Но чему я-то порадуюсь? Вот я сейчас сижу по вечерам одна и смотрю телевизор. Теперь рядом, в таком же кресле, будет сидеть он и смотреть тот же телевизор. Вот если бы он мог как-то изменить ее жизнь, украсить ее, осуществить ее мечты! А так – зачем? Выходить надо по любви или по расчету. Любви с ее стороны нет и не предвидится (хотя это, похоже, его почему-то не смущает). А какой расчет? Вот ей, например, хочется в Венецию съездить, на гондолах покататься, или в Египет, на пирамиды посмотреть. Но она не уверена, что он осуществит ее мечты. Может, спросить прямо?
Я сказала: «Надо было спросить его прямо, почему бананы и мартини не привез? А ты – пирамиды, гондолы! Размечталась! Сама же говорила, что есть три типа безнадежных мужчин. Два из них ты уже примеряла. Сдается мне, что ты собираешься примерить третий тип – жадину».
– А может, я не права? Может, любой мужчина поддается перевоспитанию? – с надеждой в голосе задумчиво спросила подруга.
Как-то за очередным кофепитием мы с подругами рассуждали на извечную тему: кто виноват и что делать? Виноватых мы определили сразу: наши мужья. Впрочем, подумав, мы несколько смягчились и решили, что виновата природа. Не в смысле флора и фауна, а природа человека. Дело в том, что наши мужья незаметно подобрались к своему переходному возрасту. Переходный возраст – это когда они начинают переходить от одной жены к другой, т. е. от старой к новой, натурально, помоложе. К сорока годам у них открывается «второе дыхание» (причем они, несчастные, даже не подозревают, что оно же и последнее), и им кажется, что они снова молоды, прекрасны, энергичны и вообще «половые гиганты», в чем их упорно убеждают невесть откуда возникшие молодые подруги. Причем интересная закономерность – если мужчина чего-то достиг, удачлив и богат, то количество желающих убеждать его в его молодости и неотразимости растет прямо-таки в геометрической прогрессии. А этим, которые со вторым дыханием, хочется новой любви, приключений, развлечений и сексуальной новизны. И это понятно. Хуже то, что все они как один убеждены, что получат это с новой женой. Что делать? Что делать нам, их пока еще женам и верным боевым подругам, которые вместе с ними жили-поживали, добро наживали и тоже, кстати, скажем так, не молодели?