Последовала долгая пауза.
– Извини, я забыл, в субботу мне надо в автосервис, машина что-то барахлит. Я приеду к тебе в воскресенье, машины не будет, какой лес? Посидим дома.
– Послушай, Лис, ты в каком жанре собираешься выступать? Если хочешь быть моим мужем – разводись, если любовником – заткнись про жену и ухаживай за мной по первому разряду, если…
Ну, в общем, помня мой разговор с подругой, предложила ему на выбор несколько ролей. Он был очень оскорблен, мало того, возмущен:
– То, что ты говоришь, – пошлость, никогда не ожидал от тебя такого!
Вот так. Являться к любимой женщине с бутылкой водки вместо цветов – это не пошлость, это то, что надо, а… да что тут говорить.
Через несколько дней раздался звонок в дверь. Я взглянула в «глазок» и сначала не сразу узнала лучшего друга Лиса Витю. Мирить, думаю, приехал.
– Ты извини, что я без звонка. Но у Лиса просить твой телефон неудобно, а мне ужасно хотелось тебя видеть.
И протянул полиэтиленовую сумку. Я заглянула: бутылка водки и четыре яблока. Ну что ты будешь делать?!
У Зощенко есть рассказ о том, как сидит в поликлинике очередь к врачу и все жалуются на свои болезни. Причем каждый считает, что его болезнь самая страшная и опасная, не то что у других. «Разве у тебя болезнь – грыжа? Это плюнуть и растереть – вот и вся твоя болезнь, – говорит один больной. – Ты не гляди, что у меня морда выпуклая. Я, тем не менее, очень больной. Я почками хвораю». А в ответ одна дама ему говорит: «При вашей морде эта болезнь малоопасная. Вы не можете помереть через эту вашу болезнь». Ну, тот, конечно, возмутился: «Я не могу помереть! Вы слыхали? Много вы понимаете, гражданка!» И так далее. Чуть не до драки дошло. Такой вот смешной рассказ. И очень, надо сказать, жизненный. Вы замечали, как мы все любим поговорить о наших болезнях? А зачем, кому это интересно? Для этого есть врачи, им и жалуйтесь. Помогут, нет ли – это другой вопрос, но хотя бы выслушают, им положено. Как у Жванецкого: «Папаша, быстро, на что жалуетесь – и домой!»
Да что здоровье – это еще можно понять. Но мы вообще очень любим жаловаться, вызывать к себе сочувствие.
Была я как-то в гостях. Чуть опоздав, пришла пара, муж с женой. Я их не знала, а остальные знали, но, судя по всему, давно не видели, стали расспрашивать, как, мол, и что, и где они пропадали несколько лет. Муж уткнулся в тарелку, а жена рассказала душераздирающую историю. Оказалось, что муж ее заключил какой-то выгодный контракт и уехал работать по этому контракту… я не поняла – куда, но было ясно, что куда-то к черту на кулички. И она, как верная подруга жизни, последовала за ним. Там, у черта на куличках, они чуть не спились от скуки и прочих страданий. Но когда вернулись, наконец, домой, муки ее не кончились. Сначала она возилась с евроремонтом новой квартиры, которому, как казалось, не будет конца, поскольку проклятая квартира мало того, что огромная, да еще двухуровневая. Но и это не все! Она, как загнанная лошадь, носилась в поисках антикварной мебели, и теперь эту рухлядь приходится приводить в божеский вид, и мастер целые дни стучит, пилит, а у нее от запаха краски аллергия и головная боль. В процессе этого страшного рассказа я шепотом поинтересовалась у хозяйки – откуда все-таки они, бедные, вернулись, и выяснила, что все декабристские подвиги, а также спаивание от скуки происходили совсем не «во глубине сибирских руд», а… ни за что не поверите – в Париже! Узнав это, я начала громко неприлично смеяться. Мой дурацкий смех очень обидел рассказчицу, а от хозяйки я получила мягкий упрек в бестактности. Кстати, муж-декабрист за весь вечер не вымолвил ни слова и молча напивался, из чего я сделала вывод, что парижская скука преследует его и на родине. Остальные гости, не в пример мне, были люди воспитанные и с сочувствующими лицами слушали рассказы страдалицы. Правда, я уловила несколько одобрительных взглядов в мою сторону, когда я заливалась смехом в самых трагических местах (ну не смогла сдержаться, хоть убей!).