– Так поднимайте за князя Феликса Юздовского, – требовательно сказал Граф.
На этот раз все встали, чокнулись и выпили стоя. Затем хозяин ловко снял блестящие мельхиоровые крышки с горячего.
– Оп-ля-ля!
На одном блюде лежали золотисто-коричневые тушки зажаренных в масле перепелок, на другом – шашлык из баранины, говядины и свинины.
– Вот это да! – восхищенно выдохнули гости. – Сразу видно: графское угощение!
Все с аппетитом набросились на еду. Звучали тосты, водка, коньяк и виски лились рекой.
– Какая хрустящая корочка на куропатках!
– А баранина! Прямо тает во рту!
– И свинина сочная, никогда не ел такую!
– Вот Граф молодец, настоящий пир устроил!
Мужчины раскраснелись и сняли пиджаки, а хозяин сбросил халат. Все насытились, заметно опьянели, языки развязались, и каждый больше хотел говорить, чем слушать.
– Нелегко было новый паспорт выправить, нелегко! – задумчиво сказал Феликс. – Хорошо, большие люди помогли. Благо, было чем отблагодарить: антику, камешки да золотишко все любят… И вот я, будто ящерица хвост, отбросил это идиотское прозвище. Вам не понять, как тяжко иметь вместо потомственного благородного гербового имени какую-то плебейскую кличку!
– Ну, не скажи, не скажи, Феликс! – возразил Александр Исаакович. – Ты бы пожил с моей фамилией!
– А что? Евреи при царском режиме были угнетенными: черта оседлости, погромы, в гимназии не принимали… Потому многие пошли в революцию и выбились в большие начальники: Троцкий, Свердлов, Ягода и этот, как его… Блюмкин! Так что ты, дорогой Александр Исаакович, при советской власти был классово близким, хотя в последнее время к вашему брату охладели…
– Может, оттого что лучше узнали? – хихикнул альбинос, он любил подкалывать приятелей. Адвокат тоже засмеялся.
– Опять антисемитские выпады, – скривился Бернштейн.
– Да успокойся, не о тебе речь! – одернул его Феликс. – Обо мне идет разговор. Я из древнего княжеского рода с польскими корнями, с традициями, с принципами… Предки мои для России немало сделали. А за одно это меня могли в любой момент на Соловки сослать или расстрелять в сыром подвале! Пришлось славную фамилию на собачьи клички менять! Вот оно как!
– Но теперь у тебя все нормально, Фелюксишка! Молодой, сильный, можешь горы свернуть! Ты нас еще, стариков, за пояс заткнешь! Такие раритеты раскопаешь, вся Москва завидовать будет! Да что Москва? Весь мир!
Сухомлинов выпятил нижнюю губу.
– Да, были бы деньги, а достать можно что угодно!
– Неверно, – покачал головой Бернштейн. – В нашем деле не деньги главное. Вот попробуй, достань мне икону «Введение Богородицы во Храм». Причем с ветхозаветными клеймами.