Милая моя, несчастная мама, в отличие от тебя, я сумела вырваться из омута нелюбви. А может быть, мой муж просто оказался решительней твоего. Возможно, ты порадовалась бы нашему разводу. А что я? Я ничего не получила взамен. Нечесаная и неприбранная целыми днями валяюсь в постели на несвежем белье в туманном, засасывающем полузабытье. Ты призывала ждать любви. Ага! Так прямо она на меня и свалится! Отпуск закончится, я буду ездить на работу по тому же самому маршруту, в тех же самых транспортных средствах, с теми же самыми людьми, к лицам которых давно привыкла за многие годы. Да, мои попутчики много лет одни и те же, с некоторыми мы даже начали здороваться. Ни один мужчина из попутчиков никогда не бросил на меня заинтересованный взгляд. На работе, кроме Стаса, тоже никто никогда не испытывал ко мне интереса как к женщине. Конечно, можно прямо сейчас одеться, прибраться и рвануть в какой-нибудь пригородный дом отдыха хотя бы на неделю, что у меня осталась, но я не верю в курортные романы. И потом… хоть город, хоть курорт… Мое лицо не привлекает вообще никого. Я, дитя супружеского долга, будто прозрачна до невидимости… Май тоже не смог увлечься мной, хотя нам вдвоем было неплохо… Скорее всего, он сейчас даже не может вспомнить моего лица. Впрочем, он и не собирается ничего вспоминать. Бывают романы курортные, а у нас с ним был будничный, брилевский…
А что, если попробовать разыскать его? Зачем? Именно затем, что ему со мной было хорошо, я это чувствовала! «Следуйте за любовью! – примерно так писала в своем дневнике мама. – Без любви жить невозможно!» Конечно же, она обращалась ко мне! Но разве я люблю Мая? Я же постаралась вычеркнуть его из жизни, а на память оставила лишь сверкающую граненую бусину на связке ключей! Люблю – не люблю… Как это понять? Знаю, что я бросила бы свою квартиру с дедулиной мебелью, поменяла бы место работы, выехала бы из Питера в то же Брилево или в любое другое забытое богом место, если бы меня позвал с собой Май. Может, это и есть любовь? Когда я вспоминаю его объятия и поцелуи, кровь приливает к лицу, мне делается жарко, как-то странно томно и сладостно больно. Никогда я не испытывала ничего подобного, когда меня ласкал Стас. И я никогда не позволила бы себе вести себя с Маем так разнузданно, как в ту последнюю ночь со Стасом. С Маем я была покорна и ласкова. Значит ли это, что я люблю его?
Стала бы я думать обо всем этом, если бы не мамин дневник? Скорее всего, нет. В конце концов, я поднялась бы с постели, вымыла бы голову, закачала бы себе в электронку еще больше книг и провела бы остаток отпуска за чтением. Возможно, успокоившись, даже вернулась бы на дачу. Наташе о нашем разводе я расскажу позже, много позже… Сейчас они всей семьей отдыхают на Кипре. И пусть себе радуются жизни! Удивительно, но я никогда не завидовала сестре. Она со своим будущим мужем Ильей училась в одной институтской группе. Когда она привела его к нам домой, я сразу подумала, что парень симпатичный и мне очень нравится. Но даже мысли о том, чтобы начать с ним кокетничать, у меня не возникло. Я радовалась, что Наташка, такая же простенькая внешне, как я, сумела отхватить отличного парня. Пока еще не был Наташиным мужем, Илья несколько раз приводил к нам в дом своих приятелей, рассчитывая, что кто-нибудь из них увлечется мною, и мы будем весело проводить свободное время вчетвером, а потом все переженимся и начнем дружить домами. Но этой его мечте не суждено было сбыться – никто из его товарищей мной так и не увлекся. Илья отчаялся мне помочь и женился на моей сестре, но мы с ним и сейчас большие друзья. Надо признаться, я часто приглядывалась к Наташе, стараясь понять, чем она так выгодно отличается от меня, что сумела составить счастье мужа, который ее обожал с первых дней знакомства. И в конце концов поняла. Наташа была уютная домашняя женщина, рядом с которой всегда тепло и спокойно. Ее глаза, почти такие же, как у меня, излучают свет, способный разогнать тени неудач. Илья утверждает, что, когда его жена улыбается, у него перестает болеть зуб или голова. Даже когда она сердится, все равно от нее исходят положительные эманации, и злиться на нее совершенно невозможно. Я пыталась, глядя в зеркало, улыбаться, как Наташка, но у меня получался лишь карикатурный оскал. Такие женщины, как моя сестра, уникальны и неповторимы.