Если вам кажется, что вы искренне выслушали внутреннего ребенка и признали его потребность, но он по-прежнему хочет бесконечной поддержки, пора задействовать шаг 6 программы по самовоспитанию. Это значит, что вы должны сказать внутреннему ребенку:
...
– Хорошо, ты можешь продолжать просить меня снова, но я буду давать тебе тот же ответ, что и прежде. Я сделал все от меня зависящее, выслушал и поддержал тебя, теперь твоя очередь принять то, что было сказано, потому что ответ уже был дан. Если ты все еще настаиваешь на том, чтобы желать бесконечной поддержки, тогда мы могли бы потратить свою энергию на это или же пойти дальше и использовать наше время как-то конструктивно. Что это может быть?
Сколько еще поддержки (заверений) тебе нужно, чтобы ты понял, что я уже ответил на твой вопрос? Одно? Три? Дюжина? Если после этого тебе еще будет нужна поддержка, я могу вообще не отвечать тебе, пока ты не проделаешь свою работу и не обдумаешь мои ответы.
3. Испорченный ребенок (эгоцентрик)
Если эмоционально зависимый ребенок может искренне сожалеть по поводу своих требований к партнеру, то испорченный ребенок считает, что вправе требовать от других удовлетворения своих потребностей.
В детстве мы все испорчены, потому что считаем себя центром вселенной, а других – прислугой. Со временем окружающие показывают нам, что мы не всегда можем иметь то, что хотим, когда мы этого хотим, и что потребности других также должны приниматься во внимание. В какой-то момент наша частная вселенная изменяется, и мы уже не считаем других спутниками наших прихотей, а начинаем видеть, что мы принадлежим к определенному сообществу или состоим в отношениях с равными себе.
...
Испорченный же ребенок продолжает пребывать в своей первоначальной эгоцентрической вселенной. В детстве родители чрезмерно потакали ему, и поэтому, повзрослев, он, естественно, стал думать, что это и есть норма.
Вообразите себя маленьким ребенком, которого балует мать. Естественно, вы постоянно выдвигаете к ней бесконечный ряд требований, и она признает их все. Либо она активно балует вас (например, мать вступается за вас и отменяет ограничения отца, жалея вас), либо быстро уступает, когда вы топаете ножкой, кричите или закатываете истерику. Вы быстро узнаете, что для того, чтобы ваши требования были выполнены, вам нужно просто быть упрямее другого. Вы не в состоянии понять, что у других людей есть собственные потребности, которые они, возможно, должны поставить выше ваших. Когда это случается, вы обижаетесь. Вы считаете это подрывом основ своей вселенной. Поскольку вы считаете свои потребности первостепенными, вы запросто используете гнев, угрозы, эмоциональный шантаж и провоцирование чувства вины, чтобы заставить других подчиниться вашей воле. В рамках отношений такого рода тактика сильно воздействует на партнера.