У секса «с заднего крыльца» сложилась определенная репутация: как и парень в кожаной куртке, что дымит самокруткой за школой, позиции типа «догги-стайл» возбуждают именно тем, что они «плохие»! Никакой нежности или чувственности – только неприкрытый животный секс. В защиту «плохишей» можно найти немало доводов, так почему бы не попробовать самим побыть «плохишами»? Как бы вы ни делали это – стоя, лежа или на четвереньках, подобно золотистому ретриверу Молли, – в этой главе полным-полно горячих «заднеприводных» позиций, которые как следует раскочегарят ваш гоночный мотор.
Смахните пыль со своих познаний в области греческой мифологии и создайте собственную колесницу Солнца. Только не потеряйте управление и не вызовите гнев Зевса-громовержца – это было бы совсем некстати! От обоих партнеров требуется значительная сила верхней части тела, так что 50 раз отжиматься непосредственно перед тем, как попробовать эту позицию, наверное, не стоит, если вы хотите хоть какое-то время в ней продержаться.
Она опирается ладонями о сиденье стула или край кровати. Любая мебель, которую вы для этого используете, должна быть устойчивой (то есть она не должна быть снабжена колесиками, иначе партнерша может попросту уехать!). Он становится позади нее и медленно поднимает ее ноги до уровня своих бедер, в то время как она держит тело на весу в позе для отжиманий. Когда он входит в нее, она обвивает ногами его торс для дополнительной устойчивости.
Эта бросающая вызов гравитации стойка довольно трудна, но если вам удастся сделать все правильно, вы испытаете необыкновенный восторг! Если вам нелегко выстроить композицию, попробуйте использовать разные опоры или варьировать высоту – например, с помощью высокого стула или более низкой скамеечки. Как только соберете свою колесницу, можете отправляться в круг почета по Колизею!
Берем позу «догги-стайл», а потом поворачиваем ее примерно на 90 градусов против часовой стрелки – и получаем эту отличную заднюю позицию из серии «девушка сверху», которая выглядит несколько необычно, зато ощущается ВОСХИТИТЕЛЬНО! Итак, приготовьте паспорта – вам достался билет первого класса на «Оргазм-экспресс»!