Следующих трех абитуриентов мы не приняли. Один мальчик, когда его попросили развеять туман, умудрился заблудиться в актовом зале и едва не забрел в кладовку. Другой, когда его попросили разбудить заколдованное животное, не придумал ничего лучше, как наколдовать музыкальные тарелки и грохнуть над ухом несчастной кошки. Та, естественно, проснулась, заорала некошачьим голосом и выпрыгнула в окно прямо на голову Михаилу, который шел в лабораторный корпус. Когда разъяренный ректор ворвался в актовый зал, четвертая претендентка как раз мучительно пыталась наделить плодами смородиновый куст. В результате девочка перепугалась, и куст вымахал прямо под потолок, а вместо ягод на нем болтались кактусы устрашающего вида. Пришлось срочно спасать ребенка из под обстрела кактусами. А то, что пара штук упала на ректора – так то была чистая случайность, я дерево почти и не шатала. Едва мы справились с последствиями смородинового (а вернее кактусового) бедствия, в зал вошел парень. Он был в черном, шагал уверенно и взгляд его не предвещал ничего хорошего.
- Вадим Торониос, некромант. Поступаю на факультет Земельной магии.
- Ваш уровень подготовки? - спросила я, удивленная тем, что в наших краях образовался некромант.
- Третий.
Почти высший. Интересно, что привело этого гения магии в наш универ, да еще и на факультет «цветочников», как нас презрительно называли охотники за нечистью?
- Хорошо, Вадим, где вы учились до этого?
- В столичном Университете Боевой магии и Некромантии. Перевожусь сюда по личным причинам. Разглашать, увы, не могу.
- Что ж, - пожала плечами я. – Поскольку вы уже прошли часть обучения в столичном заведении, вы приняты без экзаменов.
Вадим поклонился, а я отчетливо почувствовала неясный страх. Мне показалось, что сегодня я совершила серьезную ошибку. Но парень уже удалился.
Следующие кандидаты ничем особенным не отличились, разве что застенчивый мальчик в очках вместо розы вырастил шиповник, но все-таки был зачислен, поскольку его аура прямо кричала о волнении ребенка.
Двери открылись, впуская очередного абитуриента. И все члены комиссии дружно открыли рты. В зал вошла водянка – речная дриада. Формально нечисти не запрещалось поступать в университеты, но на моей памяти прецедентов не было. Дриаду звали Лира, и она отлично справилась с заданием – мертвые одуванчики послушно ожили и зажелтели на специально подготовленной клумбе.
Постепенно день подходил к концу. Пространство перед универом пустело, абитуриенты заканчивались. Приемная комиссия выглядела как пережеванный кусок хлеба – я скинула туфли и положила голову на руки, господин Журавль тихо храпел, уткнувшись в журнал со списком абитуриентов, а профессор Ксан допивал третий графин воды и самозабвенно о чем-то думал.