спровадив подругу, домой, я залез в кусты, и с помощью телепортации перенес свое бренное тело на служебную квартиру в Дубне. Сегодня я был зол и недоволен, напиться штоли? но решив, то пить в одну харю - это есть алкоголизм, просто решил пораньше завалиться спать. Как говорится: "утро вечера мудренее".
глава вторая: вихревой резонанс.
в субботу, как и был должен, я сдал все свои дела в Дубне, получил расчет и начал готовиться к депортации на родину. провожали меня чуть ли не со слезами. даже Алену наконец то проняло. девушка аж надумала ехать со мной в Москву, проводить до электрички. я бы конечно мог добраться и скороходным транспортом, как выразился Петр Сергеевич, но зачем лишний раз привлекать к себе внимание, к тому же хотелось оттянуть неизбежность.
- нам будет тебя не хватать. - Щебетала Алена на станции.
- мы уже успели к тебе привыкнуть. Ты возвращайся, как сможешь хорошо? - я улыбнулся и молча, кивнул.
от чего то мне казалось, что туда я больше никогда не вернусь. для себя я уже решил считать эти две недели всего на всего сном, так мне было легче. к тому же не отпускало зародившееся во мне предчувствие скорой смерти. началось оно у меня на кануне отъезда в Дубну. этим зимним воскресным утром я решил посмотреть фильм "страх и ненависть в лос-вегасе". Один из главных героев произнес такие слова: "странные воспоминания в эту беспокойную ночь в Лас-Вегасе...пять лет прошло...шесть? почти целая жизнь...взлет, который никогда не вернешь...Сан-Франциско, конец 60-х - особое время и место...но никакие слова музыка или воспоминания, не вернут ощущения бытия в том времени и пространстве...что бы ни было - это прошло...Мир безумен в любом направлении и в любое время...с ним сталкиваешься постоянно...но было удивительное, вселенское ощущение правильности всего, что мы делали...неизбежности победы над силами времени и зла...не в военном смысле, - нас это не интересовало, а в энергетическом...казалось, что мы на самом гребне высокой, прекрасной волны...но сейчас, спустя каких-то пять лет можно подняться на холм в Вегасе, посмотреть на запад другими глазами, и понять что ты на пределе...волна наконец разбилась и отхлынула..."
почему то этот монолог заставил меня задуматься. во мне словно что то переключилось. я понял, что я на пределе, и ощутил себя той самой волной, которая вот вот разобьется о скалу. страха не было, вообще ничего не было, я воспринимал это как должное, с чувством неизбежной покорности я готов был принять собственную смерть. что странно? когда я понял что теряю Елену, мне не хотелось жить, на меня ни с того ни с сего нападала страшная тоска, я понимал что теряю ее, когда потерял совсем мне вообще изначально казалось, что кто то из нас умер. и вот теперь я тихо и покорно готовлю себя к собственной смерти. почему? я не верю в птицу феникс, которая дряхлая и немощная возрождается из пламени вновь молодой и полной сил, другое дело разбившаяся о скалы волна, все мы там когда нибудь будем, и как ты не пытайся отсрочить смерть, она всеравно тебя настигнет, рано или поздно! и бояться тут совершенно нечего , ничто ни вечно, даже камни со временем превращаются в песок. может быть твоя душа и найдет себе другого обладателя, но это уже всеравно будешь не ты, а ты, единственный и не повторимый навсегда упокоишься в земле, и потомкам твоим будет совершенно наплевать, кем был их далекий предок.