Обиднее сказать было нельзя, но Миллион Помидоров обладал одним несчастным свойством: он был настолько силен, что никого не мог ударить, чтобы не убить. Поэтому его всегда били. Поэтому он не обиделся, а засмеялся, как бы над шуткой.
– Несчастная мы национальность…
– Это вы несчастная национальность? – тут же вспылил Гививович. – Это мы самая несчастная национальность из-за вас!..
– Кто станет спорить, что самый несчастный народ – армяне?
Мнение прозвучало столь неоспоримо, что все смолкли. У кого еще территория была так мала, что из одной истории состояла?
– А кто Грецию пожалеет? – сказал наш собственный грек, электромонтер обезьянника. – Грецию, которая создала всю культуру, всю Европу, весь нынешний мир?
– Так уж и весь? – удивились мы.
Грек доказал, и иронический взгляд армянина был ему нипочем.
– А что, разве древние греки те же самые, что нынешние?
– Они были белокурыми и голубоглазыми…
– Армяне были тоже белокурыми и голубоглазыми!
– Тогда это точно не русские, – сказал Павел Петрович.
– Как это не русские?..
– Значит, это не русские во всем виноваты. Русские тоже были белокурые и голубоглазые.
– В Израиле и сейчас больше белокурых и голубоглазых, чем на родине белокурых бестий…
– Вот и я говорю, что самый несчастный народ – это русские.
– Это мы несчастный народ?!
– Несчастнее всех немцы, – скорбным шепотом сказал барабанщик.
Он знал природу шума, и все стихло.
– Почему мы не спорим, кто из нас счастливее? – сказал, однако, кто-то из нас.
Неужели язык и впрямь начинался с согласных? Как же тогда первая гласная родилась? А-а-а-а! Это боль. Бо-о-о-о-ль.
– А ты знаешь, – сказал Миллион Помидоров, – что стало с тем конем? Ты помнишь того коня?
– Который яблоки ел?
– Ну да. Его пристрелили.
– Такого коня! – Он опять воспринял все на свой счет. – Из зависти, что ли? Или перед скачками?.. Прямо на скачках?! Тот мафиози?? – У него разыгралось воображение.
– Да нет, – смеялся Миллион Помидоров. – Мафиози тоже пристрелили. Зачем ему конь? Он как раз новую «шестерку» взял. В ней его и похоронили. Как в гробу.
– Врешь! – но он уже верил.
– А коня просто пристрелили. Сломал ногу – и пристрелили.
– Кстати, – встрял Павел Петрович, – лось – конь или корова?
– При чем тут лось! – возмутился доктор Д.
– У нас в Москве, прямо у моего дома, лось точно ногу сломал.
– Как??
– В люк копытом угодил.
– Тоже пристрелили? – заинтересовался Миллион Помидоров.
– Небось и съели? – разозлился он. – Тебе только русскую березку жалко?
– А доктор – ворону ел!.. – Павел Петрович тут же урегулировал национальный конфликт за счет доктора Д.