— Мы решили что мы не подходим друг другу и решили расстаться друзьями. Всё? Допрос окончен?
— Ага, нашла дурака с тобой расставаться, я бы не в жизнь не расстался.
— Конечно, ты ни с кем не расстаёшься и как порядочный спишь со всеми по порядку!
— Ты что ревнуешь? Ты только скажи… Я вот Альбинка давно мечтаю, ванную с тобой принять…
— Петюнь, мы ж договорились, давным давно, МЫ ДРУЗЬЯ.
— Так мы по дружески, в купальниках…
— Петюнь, что за бред, ванная в купальниках! Не потрахаться, не помыться! Всё! Чао. Я отключила телефон так как в коридоре раздался сдавленный всхлип.
Я выскочила в коридор, а там сидит гогочущий Сергей Владимирович.
— Заколыхался, ни чего смешного. Давно ты тут сидишь?
— Прилично. А что у тебя с моим братцем? просипел Сергей Владимирович сквозь слёзы. Ну ты блин даёшь, так отбрить нашего осеменителя.
— Я его уже лет 10 брею. А ему всё как с гуся вода. Ты, конечно, извини он тебе хоть и брат, но козёл редкостный. Я его зову «Кобелирующая личность». Он меня в школе ещё на наличие девственности проверял?
— Не понял? Брови Сергея Владимировича полезли на лоб.
Он в классе 8 решил девчонок всех классифицировать на девственниц и не девственниц. Подходил со спины и засовывал руку за воротник платья, если визжит — девственница, если спокойно реагирует — не девственница, ну я-то про классификацию не знала, и двинула ему локтём в солнечное сплетение, он долго злился, толи больно стукнула, толи классификацию испортила…
— А ты чего притащился, не долечился что ли?
— Не а, не долечился! Сиял Сергей Владимирович.
— А если это вообще не излечимый случай?
— Тогда будем лечить до победного конца.
— Ладно, пойду перекушу пока, а то во рту с утра маковой росинки не было. Сообщила я и уплыла на кухню.
Сергей Владимирович прибыл следом, доложился:
— Я в магазине был, у тебя тут мышь повесилась, одна трава в холодильнике, а я не козёл что бы траву жевать, жалился на судьбу Патрушев, выгружая припасы в холодильник. Ты вино пьёшь? Поинтересовался он?
— А то, только его любимое и пью — красное сухое, белое сухое, а уж проссеко так просто обожаю, а зимой ещё коньяком греюсь.
— Откуда такие царские замашки, в столь скромной хижине?
— Да же и не знаю, небось батько — камикадзе, был голубых японских кровей.
— Ты когда нибудь перестаёшь трещать? Спросил Сергей Владимирович, сгрёб меня в охапку и утащил в кровать…
А через пару часов, она у нас сломалась! Ещё бы двух метровый кабан под 100 кг веса… В результате отвалилась спинка деревянного каркаса, в районе ног, а у железной подставке под матрас, сломалась ножка. Я ошалело сидела на полу рядом с Патрушевым, рассматривая железную ножку, отколовшуюся по сварочному шву.