— А я вам еще раз говорю — я уже просила Людмилу Степановну, она обещала вам лаборанта!
— Когда это было, Татьяна Дмитриевна?! У меня такой бардак в лаборантской — я сама никогда не управлюсь, кроме того, меня уже второй год завтраками кормят! Вы приводили мне девочку, эту, как ее… Юлю! Но они все бегут отсюда — часов не дают, а столько дел и так мало платят… Студента надо брать, я сразу говорила! Но такого, чтоб серьезного, тихого, не дай Бог еще нахимичит мне там…
Я пригляделась: судя по всему, эта высокая, полная женщина с уставшим, раздраженным лицом — директор школы. Не знаю, как, но директоров всегда определяю безошибочно — у них совершенно определенное выражение лица и что-то общее всегда есть даже в движениях. Я нерешительно вышла из тени и приблизилась к ним. Так бывает — ты стараешься не думать о том, что намереваешься произнести, потому что первой же мыслью твоего внезапно проснувшегося разума будет: «Не-е-е-ет! Не дела-а-а-ай этого-о-о-о!»
— Здравствуйте. Простите, я тут случайно услышала…
Кирилл меня убьет.
Впрочем, денег у меня кот наплакал, а времени свободного — до фига. Так почему бы и нет?
Обе женщины воззрились на меня с нескрываемым интересом и удивлением — бледная, худая девушка в белой курточке, возникающая из темноты школьного коридора аки призрак Плаксы Миртл.
— Я вас что-то не припомню, — нахмурилась Татьяна Дмитриевна, потерев подбородок, — вы ведь не у нас учились?
И тут Остапа понесло…
— Нет, но я ищу работу в школе. Думала узнать у вас, нет ли какой-нибудь вакансии. Я учусь на первом курсе, психологический факультет…
Я самозабвенно выдумывала кучу фактов и мотивацию своему неожиданному появлению, пока лица моих слушательниц не стали мягче, а под конец моей речи химичка и вовсе стала улыбаться мне, как родной.
— И что, ты могла бы приступить к работе прямо на этой неделе?
— Ну… да. Хоть сегодня.
Они еще минут двадцать объясняли, куда теперь нужно идти и что сделать, и я очень боялась все это не усвоить — мысли лихорадочно метались, накатывали то волны радости — ведь я буду так близко к Кириллу, то невероятного отчаяния — он вряд ли это оценит! Кроме того, на меня навалилась странная смесь ответственности и испуга — с одной стороны, небольшая прибавка к стипендии вовсе не повредит, но с другой — теперь появилась целая куча обязанностей, от которых уже нельзя увильнуть так, как от надоедливой скучной пары в университете.
Я брела домой в совершенной прострации. Почему-то вопрос терапевта об уважении крепко засел у меня в голове. Если бы кто-то спросил, уважаю ли я себя сейчас, не учитывая мнения Кирилла, Алисы, мамы с папой, я бы впала в ступор. Почему-то об уважении к себе мы вообще никогда не думаем — эта опция, как говорится, идет по умолчанию, и мало кто обращает внимания на наличие тех поступков, качеств и мыслей, за который можно уважать саму себя. Когда мне было плохо — я пила. Когда было грустно, одиноко, невыносимо больно — я просто отключала мозг, даже не пытаясь встретиться с проблемой лицом к лицу и признать ее. Можно ли за это себя уважать? За слабость, за нерешительность? За то, что предала веру Кирилла в меня и испортила его мнение о себе своими же действиями? Действительно, причем тут он? Любой человек еще пару месяцев назад почувствовал бы отвращение ко мне прежней.