* * *
Студент и девушка. Студент:
— Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
— ДА!
— Пошли, вон автобус идет…
* * *
Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность. Профессор спрашивает:
— Как вы так ровно чертите окружность?
— Я два года в армии мясорубку крутил.
* * *
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
* * *
Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
— Хочешь — любое твое желание выполню.
Студент, мечтательно потягиваясь:
— Эх, пое…ться бы!
Джинн выливает на лист банку туши:
— Нет проблем!
* * *
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
— Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…
* * *
На экзамене в вуз профессор спрашивает у студентки:
— В каком году была вторая мировая война?
— Не знаю, — говорит она.
— Кто такой Ленин?
— Не знаю.
— Что такое КПСС?
— Не знаю.
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска.
Профессор мечтательно поднимает глаза и про себя думает:
— Бросить бы все на х…, и в Урупинск…
* * *
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
— Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот, пока я съезжу в соседний колхоз, вы их скрестите.
Значит, возвращается он через 3 часа и видит картину. Бык лежит мертвый, а корова жует травку.
Ветеринар:
— Вы что сделали?!
Студенты:
— Да мы пока корову на спину клали, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…
* * *
Студент снимает квартиру.
— Молодой человек, — предупреждает хозяйка, — я не позволю приходить сюда женщинам!
— Понятно, а против мужчин вы не возражаете?
— Разумеется.
— Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
* * *
Заходят в сортир студент университета и студент училища. Студент университета справил нужду и на выход. Студент училища его догоняет на улице и говорит:
— Знаешь, нас вообще-то учили после туалета руки мыть.
— Да? А нас учили на руки не ссать.
* * *
Приходит студент на зачет. Профессор ему задает вопрос, а студент не отвечает. Тогда студент говорит:
— Давайте так, вы задайте вопрос, а если я не отвечаю, то даю вам 50 баксов. Потом я вам задаю вопрос. Если вы не отвечаете, то ставите мне 3.