— Прекрасно, очень впечатляет. А в вашей семье случайно нет актеров?
— Нет, но мой папа — депутат, и он умеет убедительно говорить.
* * *
— Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 — это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени — это единица. Поэтому 110 — это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой.
— Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?
— Гм… Э-э-э… Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!
* * *
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
— Да гони ты их в шею!!! — отвечает ему коллега. — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
* * *
Один преподаватель пояснения к своим лекциям писал на доске очень мелким почерком. Один студент однажды не выдержал:
— Извините, профессор, но не могли бы вы писать буквы чуть крупнее.
Другие студенты дружно его поддержали. Но профессор ехидно ответил:
— Вы — будущие специалисты, проявите смекалку и воспользуйтесь подручными средствами.
На следующий день все студенты принесли на лекцию бинокли, а тот, что просил преподавателя писать буквы покрупнее, притащил телескоп. Профессор, увидев это, сказал:
— Теперь вы понимаете, что даже из самого трудного положения можно найти выход.
А студенту с телескопом заметил:
— Далеко пойдете, молодой человек.
* * *
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
— Вам завернуть или натянуть?
* * *
Идет экзамен по хирургии. Профессор спрашивает студента:
— Скажите, а почему хирург перед операцией надевает маску?
Студент:
— Это чтобы в случае неблагополучного исхода никто не смог хирурга узнать.
* * *
Компания студентов в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:
— Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице.
Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
— Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: