— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папочка.
* * *
Один профессор очень любил повторять известные истины. Однажды он изрек:
— Глупец может задать столько вопросов, что и самый умный человек не сможет на все ответить.
С последнего ряда раздается голос:
— Ничего удивительного в том, что очень многие проваливаются, когда сдают вам экзамен.
* * *
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студента:
— Вам нравится Бабель?
Студент:
— Смотря какая…
* * *
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
* * *
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл…
* * *
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
* * *
На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет «зачтено», ставит число и подпись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…
* * *
Студенты в аудитории перед экзаменом.
— Слушай, как зовут нашего преподавателя?
— Его не зовут, он сам приходит.
* * *
Идет лекция. Профессор с возмущением обращается к одному студенту:
— Как вы только можете спать на моих лекциях?
Студент:
— С трудом, профессор, с трудом, вы всегда очень громко говорите.
* * *
Идет экзамен. Студент долго и запутанно отвечает на вопрос. Не говорит ничего вразумительного, а только одни общие фразы. Решив, что все равно не добьется от него толку, профессор говорит:
— В пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса.
Студент:
— Что вы, профессор, в каждой пустыне есть оазисы, но не каждому верблюду они известны.
* * *
В военной академии офицер останавливает новобранца-студента:
— Почему у вас сапоги не начищены?
Студент:
— Это вас не касается.
Офицер:
— Два наряда вне очереди. Почему сапоги не начищены?
— Ваксы нет.
— Это меня совершенно не касается.
— Но я же так и сказал.
* * *
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
* * *
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда сплюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.