— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б…ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
* * *
Идут занятия в военной академии. Преподаватель-майор диктует студентам данные нового недавно разработанного танка:
— Танк может работать при режиме от +50 градусов по Цельсию до –50 градусов по Цельсию.
Вдруг в дверь заглядывает дежурный и просит подойти майора к телефону. Майор уходит. Тогда студенты приписывают к последней цифре еще один нолик. Вскоре майор возвращается и продолжает диктовать:
— Танк может работать при режиме от +500 по Цельсию до –500 по Цельсию.
Один из студентов его поправляет:
— Товарищ майор, но –500 по Цельсию не бывает. Физика не знает такой температуры.
Майор строго:
— Не надо умничать. Танк секретный. Физика может и не знать.
* * *
Идет занятие по психологии. Обсуждается тема «Сексуальные посягательства на работе». Профессор обращается к одной студентке:
— Скажите, какими могут быть последствия, если я предложу вам поставить «отлично» или «хорошо» в обмен на сексуальную близость?
Студентка, уверенно:
— Последствий никаких не будет, я умею предохраняться, но меньше чем за пятерку я не согласна вступать с вами в какие-либо отношения.
* * *
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
— Профессор! Я вчера лег около двух!
— В следующий раз ложиться около одной будете.
* * *
Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:
— Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате?
Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:
— Включен, выключен, сломан.
* * *
В одном из университетов решили провести эксперимент. Для этого подготовили для студентов специальные листы, в которых они должны были проставить оценки деятельности каждого преподавателя. Эти листы раздали студентам до начала экзаменов с просьбой заполнить их. Один студент высказал всеобщее мнение:
— Мы сможем это сделать только после того, как сдадим все экзамены.
* * *
Жили два брата. Один — профессор университета, другой — вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: