Студент вышел. Думал-думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
— Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
— Ну ты, брат, и влетел…
* * *
Студент колледжа:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
* * *
На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
* * *
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.
* * *
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала.
И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
— Я! Профессор! Это Я!!! — захлебываясь от восторга кричит тот.
— Хмм-м… Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
— Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
* * *
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор, не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор, тогда сто три!
* * *
Звонит сынок-студент домой маме:
— Мама, я женюсь!
— Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
— Мама, но она негритянка.
— Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
— Да! И у нее еще четверо детей!
— Это просто замечательно, мы детей любим!!!
— Ммм… Мама, только у нас одна маленькая проблема… Нам негде жить!
— И всего-то?! Ну, приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
— Хорошо, а где же вы будите жить?
— Папу поселим в кладовку… ты с женой и детьми в комнате…
— А ты, мама?
— А я, сынок, вот сейчас положу трубку… и повешусь!!!
* * *
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
— Две сосиски.