— Это — что?! — прошипел Керрон.
— Автобус, — ухмыльнулась я сквозь отчаянное чихание. — Нам — внутрь!
И кое-как впихнула всю компанию в утробу чудовища. Хорошо хоть народу никого.
Не прошло и пяти минут, как все распределились по салону.
Чем пахнут деревенские автобусы?
Соляркой. Перегаром. Козлом. Старыми носками. И все это превышало любую допустимую концентрацию. Для неподготовленного человека (не ездившего в том же автобусе в час пик) — сравнимо с воздействием БОВ[1].
Элвары настежь открыли все окна (и плевать, что половина из них забита гвоздями, содрогаясь от кашля, телохранители такую мелочь даже и не заметили) и высунули головы наружу. Через пять минут в салон влетела разозленная конукторша.
— Вы, … и …!!! Вы, … что, … делаете, а!?
Многоточиями я заменила мат, которым нежная нимфа автотранспорта щедро пересыпала свою речь.
— Дышим, — попыталась улыбнуться я. Березка взирала с плохо скрытым злорадством.
— А кто … вам … разрешил?!.
— А что — есть запрет на открытие окон? — парировала я.
— Так забито же!!!
— И что? Не заметили!
Нимфа завелась минут на пятнадцать, после чего я просто достала из кармана две тысячи рублей.
— Сдачи не надо. Хорошо?
Выражение лица тетки изменилось на прямо противоположное. С агрессивного на сиропное.
— Хорошо. Сейчас я вам билетики оторву. А что окна открыли — это и ничего, даже хорошо стало. Только вы головы-то не высовывайте! Там через пару километров менты стоят на трассе! Оштрафуют еще!
— Если полезут — штраф заплатим, — успокоила я женщину. Но ребят из окон все-таки повытаскивала. Все равно концентрация запаха в салоне уже снизилась до допустимой. Так что пусть сидят внутри. Мало ли что мимо пролетать будет!
До города к нам подсели еще человек десять. Вполне терпимо. Но ребята взирали на них с ужасом.
М-да. Я и сама отвыкла от непринужденности некоторых девушек…
В частности, одна девочка, усевшаяся в автобус, была одета (в октябре месяце!!!) в топ, юбку-лейкопластырь, телесные колготки в сеточку (хоть ноги бы побрила!) и куртку из разряда (огрызок кожаный, ультрамодный). А по боевой раскраске могла сравниться только со светофором.
Ладно, бывает. Отсутствие вкуса — не порок, а болезнь. Но зачем же падать к Винеру на колени четыре раза?
И не надо говорить, что в движущемся автобусе тяжело удержаться в туфлях на 15-ти сантиметровой шпильке! Сама знаю! Но свободных мест больше половины! Могла бы и сесть, а не стоять рядом с нив чем не повинным элваром, постоянно касаясь его бедром.
Судя по лицу Винера, он готов был уже выкинуть нахалку в окно.
Пришлось забрать его к себе в компанию.