– Что? – переспросил Рябинин.
– Просто у каждого из нас есть своя кличка, – пояснил водила. – Я, например, Таксист. Рубцов у нас Шварцнеггер, Смирнов – Кощей…А вы у нас будете…Как бы так поточнее…О, точно! Чего там думать! Вас я буду называть Профессор!
– Как хотите, – вздохнул Профессор. – Мы уже близко.
Таксист затормозил.
– Команда смерти, на выход! – скомандовал Таксист.
Четверо искателей вышли из машины и, спрятавшись за деревьями, принялись по очереди наблюдать за домом Брянского с помощью бинокля, запасливо приготовленного Таксистом.
Двухэтажная крепость Брянского была огорожена огромным забором. Она была снабжена даже водосточной трубой.
У двери стояло двое телохранителей в чёрных костюмах. В ушах у каждого из них было по наушнику, связывающего их непосредственно с боссом.
Осмотрев дом, Команда смерти вернулась в машину.
– Ну что ж, – произнёс Олег, когда машина тронулась. – У кого какие идеи?
– Штурмом брать будем! – предложил Рубцов.
– Каким, к чёрту, штурмом?! – воскликнул Таксист. – У них же наверняка есть стволы! Есть идеи получше?
– Я предлагаю шокотерапию, – сказал Смирнов.
– В смысле? – поинтересовался Рябинин.
– Я вторгаюсь в дом Брянского, – произнёс Олег. – Все от ужаса теряют дар речи, и я забираю бусы. Ну, как мой план?
– О, мон сир, в вашем случае наблюдается явный прогресс! – отметил Таксист. – Ещё два дня назад вы боялись показаться на свет хотя бы одному человеку – а сегодня вы уже собираетесь предстать перед целой толпой! План, в общем-то, не плох, но это слишком большое палево. Что у вас, Профессор?
– Я знаю, что Брянский не так давно развёлся, – заявил Ян Павлович. – Что если нам найти какую-нибудь женщину…
– А чё нам её искать? – вклинился Игорь. – Шута в бабу переоденем – и всего делов!
– Меня? В бабу? – откликнулся Таксист. – Но учтите, меньше ста баксов в час я с него не возьму!
– Господа, я серьёзно! – воскликнул Рябинин. – Если нам взять в дело какую-нибудь девушку…
" – То о нашем деле узнает весь город!" – подумал Таксист.
– Слушайте, Профессор! – обратился он к Рябинину. – Вы бы стали сотрудничать с тем, кто считает вас по развитию ниже огурца?
– Конечно, нет, – ответил Ян Павлович.
– Ну, вот и мы не станем! – решительно сказал Таксист.
– Простите, но я не понимаю, к чему вы клоните, – произнёс Рябинин.
– Видите ли, Профессор, – сказал Таксист. – Я люблю читать разные книги с анекдотами. Встречаются разные анекдоты: смешные и не очень, остроумные и глупые, старые и новые… А ещё бывают анекдоты мужские и женские. На один такой вот женский анекдот я и наткнулся, читая одну из книг. В анекдоте спрашивалось, чем мужчина отличается от огурца. Затем шло 15 пунктов, объясняющие, чем огурец лучше нашего брата. Я немного подумал, а затем достал ручку и дописал шестнадцатый пункт, гласивший: "Огурец, безусловно, лучше мужика, потому что его после полового акта можно ещё и съесть!". Затем положил ручку в карман, поставил книжку на полку и вышел из книжного магазина.