***
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…
***
Разговаривают Адам с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…
***
– Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Ну что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам заснул, Ева на всякий случай пересчитала его ребра.
***
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
***
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вот вы напьетесь, обязательно рассоритесь с женой, схватитесь за револьвер – и спьяну все равно промахнетесь.
***
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики:
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
***
Над входом в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!»
***
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует, один за другим, эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
– Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
***
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
– Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
– Не дам я вам стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
– Ах, так! Тогда не пустим своих пионеров в церковный хор!
– Не пришлете пионеров в церковный хор, тогда не будет вам монахов на субботник!
– Тогда не будет комсомольцев на крестном ходу!
– Тогда не дадим вам монашек на финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
***
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
– Батюшка, вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: