***
Сосед приходит к соседу:
– Иван Иваныч, можно у вас футбольный матч досмотреть?
– У вас что же, телевизор сломался?
– Да нет, просто пока у нас пожар…
***
Полноватая дама разговаривает с подругой:
– Ты знаешь, я решила записаться в бассейн на плавание. Слышала, что вода способствует быстрому похуданию.
– Вранье! – отвечает подруга. – Ты хоть раз видела рыбу с талией?
***
– Мужчина, у вас билет на хоккей, а вы пришли на футбол. Вы, вообще, разницу понимаете? Немного подумав, горе-болельщик отвечает с возмущением:
– Вот видите, к чему приводят переносы матчей на другое время!
– Почему ты прибежал на финиш последним?
– Да перегорел на старте.
– То-то я чувствую, что откуда-то перегаром потянуло.
***
На пляже. Инструктор по плаванию объявляет:
– Прошу вас сегодня оплатить урок заранее.
– Почему? – спрашивает один из занимающихся. – Ведь обычно вы берете деньги после урока?
– Да, но сегодня у меня что-то нехорошее предчувствие…
***
– Профессия футболиста очень опасна. Посудите сами: одна нога на этом свете, а другая на том…
– Что ты говоришь. А чем же тогда голы забиваешь?
***
– Представляешь, благодаря футболу я сбросил двенадцать килограммов веса.
– Не знал, что ты играешь в футбольной команде!
– Нет, я просто езжу на каждый матч на автобусе с противоположной стороны города.
***
Американец играл в гольф.
– Черт побери, я опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.
– Нельзя так говорить. Господа прогневите, он услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес стоящий рядом священнослужитель.
И только произнес – сверкнула молния и поразила… священнослужителя.
– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес.
***
– Подсудимый, вы спортсмен?
– Да, гимнаст-акробат.
– Кто-нибудь там, закройте, пожалуйста, окно.
***
– Моя жена постоянно сравнивает меня с Евгением Кафельниковым.
– Но ведь между вами нет ничего общего!
– Вот именно об этом она мне и говорит.
***
Две приятельницы разговаривают:
– Недавно купила такие чудные лыжи, прямо сами едут! – хвастается одна.
– Как это, сами? – спрашивает другая.
– Вот, например, когда я скатываюсь на них с горы, то они всегда раньше меня внизу оказываются!!!
***
Подруга интересуется:
– Скажи, почему твой муж каждый раз по средам и пятницам надевает спортивный костюм, хотя прекрасно знает, что ты все равно не пустишь его на тренировку?
– Видишь ли, он по натуре оптимист и поэтому каждый раз надеется: вдруг произойдет чудо, и я передумаю.
***
Реплика спортивного комментатора:
– Нападающие команды «Спартак» понесли полевого судью на консультацию с боковым судьей.