***
На тренировке легкоатлет говорит своему наставнику:
– Мне удалось превысить мировой рекорд, мои часы показывают ровно секунд! Что вы на это скажите?
– Мне кажется, вам следует воспользоваться услугами часовщика, – отвечает тренер.
***
Молодая дама приходит в салон красоты и заявляет мастеру:
– Делайте со мной, что хотите, но сегодня я должна выглядеть сногсшибательно, чтобы… Мастер перебивает ее:
– Чтобы ваш муж совершенно потерял голову и забыл о сегодняшнем футбольном матче? Посетительница:
– Да. А откуда вы знаете?
– Просто вы уже десятая посетительница за сегодняшний день, которая просит об этом, – спокойно отвечает парикмахер.
***
Разговор двух приятелей:
– Я слышал, ты принимал участие в дружеском футбольном матче между шахматистами и боксерами? И с каким же счетом он закончился?
– Восемь нокаутов и убойное число матов.
***
Два болельщика разговаривают:
– Ты знаешь, у нападающего «Спартака» появилась девушка?
– Да знаю, знаю. Их тренер в приказном порядке заставил всю команду влюбиться!
– А зачем ему это надо?
– Ну, зачем, зачем, конечно, чтобы увеличить число зрителей на трибунах.
***
В больницу привезли человека с переломом всех четырех конечностей и с сотрясением головного мозга.
Медсестра, заполняя лист прибытия, спрашивает у полуживого пациента:
– Вы попали в автомобильную аварию?
– Нет, – едва слышно отвечает пострадавший.
– Прыгали с парашютом, а он не раскрылся?
– Нет.
– Ну только не говорите, что вы обычный нападающий и вас привезли с обычного футбольного матча!
***
Приглашаем всех желающих в секцию спортивного ориентирования. Найти нас очень просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту следовать до поваленного дерева, оттуда – 4 шага на северо-восток, затем переплыть через реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
***
Полиция отыскала в кустах скелет. Это оказался скелет чемпиона мира по пряткам…
***
Сборная России по футболу все-таки попала в финал чемпионата Европы. Она собрала-таки 5 призовых оберток от «Сникерса»!
***
Комментатор азартно ведет хоккейный матч:
– И вот соперники атакуют наши ворота!.. Удар!.. Шайба летит мимо… прямо в комментаторскую кабину!.. Тьфу! Шмена шаштавов…
***
Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю и в конце пояснить, в чем ее мораль. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:
– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.