Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики.
– А кто это там кричит?
– Да это мой старший брат. Опять напился и с девками буянит.
***
Новый русский для поправки здоровья решил заняться парашютным спортом. Выпрыгивает из самолета, летит сквозь облака и видит – сидит на облаке кудрявый белокурый паренек с крылышками. Новый русский:
– Пацан, ты откуда здесь?
– Да я ангел.
– И ты все можешь?
– Могу.
– И прикид клевый мне можешь сделать?
– Да запросто.
– А с меня что будет?
– Да так, мелочь.
– Ну ладно, давай, я готов. Ангел усмехается, щелкает пальцами – и вдруг откуда ни возьмись новый русский оказывается в полном прикиде со всеми прибамбасами, все, как надо: малиновый пиджак, цепь в два пальца толщиной, галстук с подсолнухами, сотовый… А парашют бесследно исчез!.. Опомнился «новый русский», закричал от обиды:
– Да ты что, ангел, бери, что хочешь, а парашют отдай! А тот свесился с облака, поглядел, сколько осталось до земли лететь, да и говорит:
– Ну-у-у, браток, это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям, и чуть попозже…
***
Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.
***
Муж и жена на ночь глядя поругались в пух и прах. В конце концов, муж встает и идет спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя свою вину, отправляется в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней такого особенного. Продавец:
– Ну как же! Видите, что на ней написано: «Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до градусов».
– Ну нет! Это я никак не могу подарить!
– Что, неужели слишком дорого?
– А как вы думаете, из-за чего мы вчера поругались?!
***
Заканчивается бой двух боксеров. Один проигрывает всухую, сам еле стоит на ногах, шатается. Среди зрителей стоит его жена. После боя он, улыбаясь и пошатываясь, подходит к ней.
– Я так и знала, что ты опять напьешься с утра и проиграешь! – негодуя говорит жена.
– Какая же ты, знала, а ничего не сказала.
***
Монолог неудовлетворенной жены:
– Дефекты внешности часто мобилизуют в человеке настойчивость и веру в собственный успех. Вот, например, Наполеон был маленького роста – и добился таких жизненных высот. У известного Гарринчи были короткие ноги, но как виртуозно он играл в футбол! Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
***
Комментатор ведет репортаж с соревнования по марафонскому бегу:
– И вот, наконец, появляется последний участник сегодняшних соревнований – это японец по фамилии Херовато. Да-а, бежит действительно не очень…