***
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
***
Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец, она замечает:
– Кажется, дождь идет… Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
– Скажи, что меня нет дома…
***
В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в полную тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:
– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так? Девушка отвечает:
– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартового выстрела.
***
– Мы вчера с женой в бутылочку играли.
– Ну и как?
– И ей приятно, и мне выпить удалось!
***
На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:
– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.
– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.
– Понимаю, в этом случае ты просто не имеешь права проиграть.
***
Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».
Разговаривают два боксера – тяжеловес и легковес. Тяжеловес:
– Вчера прихожу домой, а в спальне у жены – мужик. Ну, я ему правой в челюсть – бац! Он – в полном отрубе!
Легковес вздыхает:
– А я тоже вчера прихожу – у жены любовник. Я ему правой в челюсть, левой в ухо, правой в печень, потом провожу апперкот… И тут чувствую – по очкам выигрываю!..
***
Из подслушанного:
– У меня вытащили бумажник, – говорит чемпион по бегу.
– И что, ты не смог догнать вора? – спрашивает его знакомый.
– Конечно, догнал. Я даже обогнал его, но когда я притормозил и оглянулся, его уже и след простыл.
***
Новый русский решил заняться парашютным спортом. На следующий день он делится впечатлениями со своими «братками». Те его спрашивают:
– Ну как, Колян, расскажи, как ты себя чувствовал, когда летел вниз?
– Просто как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
***
У заядлого футбольного болельщика как-то раз спросили:
– Почему вы так любите ходить на футбол?
– Не знаю, привык, наверное.
– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!
***
Берут интервью у долгожителя:
– Поделитесь секретом, как вам удалось прожить сто лет?
– Я никогда не пил и не курил, никогда не злоупотреблял сексом и каждое утро бегал трусцой по морскому побережью.