4. Когда нам плохо, мы ищем избавителя. Но если человек однажды нам помог, то мы в ловушке, и теперь каждый раз, когда нам плохо, мы будем обращаться к нему. Правило таково: если я получил хорошее извне, то становлюсь к этому привязан.
Отсюда следующая важная рекомендация по преодолению слияния: научиться самому себе делать хорошо. Я не говорю избитую фразу «Полюби себя», но хотя бы заботиться о себе и радовать себя можно в любом состоянии. Когда человек может себе сам делать хорошо, он свободен.
5. Альтернатива слиянию заключается в сужении разросшегося МЫ до оптимального размера, чтобы оно не подавляло Я партнеров. Раз мы живем вместе, но это несвободные отношения, границы несвободы важно сделать разумными и приемлемыми. То есть в наших отношениях будет не только совместность, но и уединенность. В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая способна (в отличие от слияния) меняться. При этом увеличение дистанции не приводит к разрыву. Есть прекрасное выражение: «Чем сильнее любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера».
6. Одна из ловушек зависимости — это ориентация на поиск единственного партнера. Когда мы находим того самого «настоящего», другие окружающие нас люди теряют свою ценность, уходят на задний план. А наш «единственный» приобретает сверхценность, и мы начинаем дорожить им, беречь его и т. д. Пришел к нам — радуемся, ушел — грустим. Это очень похоже на любовь алкоголика к водке. Он тоже из всех возможностей выбирает одну — спиртное. Остальное его больше не волнует. Есть водка — радуется. Нет водки — расстраивается. Чтобы этого не произошло, важно строить отношения не с отдельным человеком, а с миром людей.
Секрет «взрослых» отношений
Исходя из разного понимания причин нашего состояния, я предлагаю выделять две модели отношений. Первая, которую я назвал инфантильной, имеет характер эмоциональной зависимости. В ней мы невольно берем на себя ответственность за эмоциональное состояние партнера. Это использование выражений типа «ты мне испортил настроение, ты меня обидел, ты мне всю жизнь поломал» и т. д. А почему мы так верим, когда партнер приписывает нашим действиям причину изменения его настроения? Думаю, что в чувстве вины присутствует скрытая мания величия, идущая из детского эгоцентризма. Наверное, поэтому эта модель так популярна. Мы готовы тратить время и энергию, лишь бы поддерживать иллюзию нашей власти над эмоциями другого человека. А плата за нее — позволение человеку безгранично манипулировать нами. Только насколько это полезно для него самого?