Учиться разговаривать друг с другом
Недавно мы работали с одной парой. Они уже двенадцать лет вместе, у них двое детей. У нас сложилось впечатление, что они ругаются буквально по любому поводу: из-за воспитания детей, из-за секса, из-за денег, из-за того, куда поехать отдыхать, и так далее. Жена жаловалась, что муж чересчур снисходителен, и что из-за этого их дочь-подросток связалась с «плохой компанией». Однако в сексе он казался ей слишком агрессивным. При этом он не рассказывает жене о своих доходах, а отдыхать ездит только туда, где есть возможность играть в гольф. Муж в свою очередь пожаловался, что жена никогда по-настоящему не прислушивается к детям, никогда не проявляет инициативу в сексе, вечно безответственно распоряжается деньгами и хочет отдыхать в самых скучных местах на свете.
Учитывая все вышеперечисленное, возникает закономерный вопрос: «А почему они до сих пор вместе?» Самое интересное, что они все еще любят друг друга, и у них действительно много общего. Проблема лишь в том, что они не умеют общаться. Они не умеют слушать. Как только они пытаются до чего-то договориться, тут же возникает спор. Все заканчивается руганью, криками и взаимными обвинениями, либо кто-то из них уходит, хлопая дверью, либо бросает трубку. Но эти двое все же вполне могут научиться разговаривать друг с другом, научиться слушать. Им просто не хватает определенных навыков.
* * *
Опыт показывает, что очень большую помощь в общении с любимым человеком оказывает желание быть с ним близким, желание ощутить с ним истинную связь. Это значит слушать его всем сердцем, признавать и вместе с ним переживать его и свои страхи и сомнения, а также быть готовым поделиться своими переживаниями без обвинений и стремления быть правым.
* * *
Некоторое время назад нас попросили выступить в качестве третьей стороны в конфликте между двумя мужчинами. Они оба терапевты и при этом близкие друзья. Один из них арендовал в психотерапевтическом центре другого небольшой кабинет. Когда они выразили свои сожаления по поводу случившегося, мы поняли, что у каждого из них есть веские причины для недовольства, обид и возмущения. Однако один из них попросту не мог выслушать своего друга и коллегу. Каждый раз, когда последний пытался объяснить, на что он обижается, первый его перебивал, начинал оправдываться и пытался доказать свою правоту.
В итоге, нам не удалось помочь им разрешить конфликт, потому что между ними не было взаимного желания выслушать друг друга. Мужчина, который постоянно защищался, не хотел признавать свою долю участия в конфликте и понять, что его другу действительно есть на что обижаться.