– А где она ей подвернулась? – решилась спросить я, чтобы избегать таких мест.
– По объявлению. Она к нам няней устроилась, с проживанием. Матери работать надо было, а с мелкими кому сидеть? Лорка и объявилась, медсестра, массажистка, в общем – всё пучком. Ну и началось: сначала вечерние массажи, а потом смотрю: чмоки-чмоки. А двойняшки их обеих мамами называют.
– А ты?
– А я ни одну. Мать меня рано родила, я её всегда по имени звала, а Лорка не дождётся. Она и ко мне со своими массажами приставала, а я заявила: отстань от меня, я – гей! Я уже начала деньги копить на операцию по изменению пола, чтобы, как только исполнится восемнадцать – сразу отрезать эти дурацкие сиськи! А пока я их эластичным бинтом перетягиваю, чтобы не торчали.
После этого «закрытого» просмотра я вообще ни о чём, кроме как о Сашиной истории, думать не могла. На истории получила двойку за то, что не смогла рассказать домашнее задание. Про особенности мирового экономического кризиса 1929-33 годов. Какое значение имеет этот стародавний кризис, когда трагедия намечается прямо здесь, сейчас, в этом классе?!
Я сегодня весь вечер думала и решила, что сама я Сашины сиськи спасти не смогу. Нужна помощь кого-то из взрослых. Но кому, кому это можно рассказать?! Нашей классной? Не уверена. Она уже древняя и может вообще не врубиться. Нашей школьной психичке, Ольге Юрьевне? Или лучше сначала маме? Мама всё-таки по жизни не такая отсталая (благодаря нашим с Ленкой усилиям!), хотя в аниме совершенно не шарит.
Ладно, дождусь Ленку с репетиции, с ней посоветуюсь, она всё-таки умная и рассудительная, может, что дельное подскажет.
Ааа! Спасите! Убивают! Тьфу! Люций! Ты меня точно до инфаркта доведёшь. Ты что мне на голову прыгаешь, подлец!? Это не мышь, это моя новая шапка из китайского кролика! На улице холодно стало, понимаешь? Мёрзну я в ожидании электрички. Ну вот, порвал! Хорошо ещё, что по шву. Обеспечил мне вечер за починкой. Спасибо тебе! Весь день мечтала – доеду до дома и сяду за иглу. А у меня и так руки ходуном ходят! Вот смотри! И после всего, что сегодня произошло, ещё и черный кот свалился, как снег на голову! Охотничек ты наш!
Ну почему вы, мужчины, все такие агрессивные? Что вас вечно в драку тянет? И каждый учебный год – мордобой в мужском туалете обязателен! С маканием в унитаз! На межнациональной почве. В восьмидесятые тема была «евреи», в девяностые – «кавказцы», в двухтысячные – «таджики», а теперь вот «хохлы». Сутягин назвал Клещинского укром, Клещинский полез к Сутягину с кулаками, Сутягин пригнул Клещинского к унитазу с криком: «Хлебай, Бандера!», Клещинский мотнул головой назад, Сутягину прямо в нос зазвездил. У Сутягина из носа как хлынет. Пока мне сообщили, пока я добежала: унитаз разбит, оба в кровище, просто ужас! Пока разняли, отмыли, родителей вызвали, разборку устроили – едва на последнюю электричку успела. До станции бегом бежала, хорошо – недалеко. Но сердце так и трепещет. А тут ты ещё! Взрывы сегодня, что ли, на солнце, которого за облаками давно нам не видно?…