Я часто вижу его с Анитой Манцур. В такие моменты прямо физически чувствую боль. Такую сильную, такую оглушительную, рвущую сердце в клочья, что умереть, наверное, легче. Я ненавижу Аниту. Хочу, чтобы её вообще не было.
Учёба пошла побоку – занимаюсь еле-еле. Над домашкой сижу часами, и всё равно ничего в голову не лезет, самое элементарное не запоминается. Пока что выезжаю на бывших заслугах, но многие учителя уже поглядывают косо. А некоторые спрашивают, не заболела ли я. Конечно же, заболела! Но разве кто поймёт?
Заметила, что и отношения с родителями стали совсем другими. Прежде папа всегда был для меня непререкаемым авторитетом. Если случалось, я с кем-то спорила, то главным аргументом у меня было: «А вот мой папа говорит…» И его есть за что уважать. Он из простой, бедной семьи и всего добился сам, своими силами, своим умом. Раньше я гордилась им, а теперь все его заслуги кажутся мне какой-то ерундой. И сам папа… он словно погряз в этих бесчисленных планёрках, погрузках, доставках. Только об этом и думает, только об этом и говорит. Ничего кроме не видит и не слышит. А мне хочется крикнуть ему в лицо: «Да кому это интересно?!» Естественно, молчу, терплю. Но его общества я практически не могу выносить.
А с мамой… с ней-то у меня всегда были тёплые и доверительные отношения. Но теперь и в ней меня стало многое раздражать. А больше всего то, что она ничего не понимает, до сих пор считая меня маленькой глупой девочкой. Все её интересы сводятся к тому, что купить на рынке и что на ужин приготовить, чтобы папа остался доволен. Какой же пресной и унылой жизнью оба они живут! И даже не замечают этого. Странно, что и я этого прежде не замечала. Зато теперь, глядя на них, выть с тоски охота.
Я ухожу в свою комнату, чтобы не видеть лица папы – лица самодовольного всезнайки, чтобы не видеть, как мама лебезит перед отцом, поддакивает ему, чтобы не слышать их глупых, бессмысленных разговоров. Вру обоим, что делаю уроки, чтобы не лезли ко мне, не мешали, а сама торчу в Одноклассниках. Захожу на сайт невидимкой. Диминого аккаунта там нет, но зато на странице Аниты выложены его фотографии. С ней, конечно. Но я в фотошопе всё лишнее обрезаю. Оставляю только его лицо. Какой он красивый! Я могу смотреть на него часами. Смотреть и вспоминать мгновения, когда мы виделись. Смотреть и плакать. Плачу теперь вообще по любому пустяку. Иногда по полночи реву и всегда терзаюсь единственным вопросом: как он ко мне относится. Похоже, что вообще никак, что он меня попросту не замечает. Но один случай всё-таки заронил надежду – как-то мы одновременно заходили в школу, и он придержал дверь, пропустив меня вперёд. Может, это и ерунда, так многие делают. Но он не многие. В нём вообще галантности – ноль. И такой знак внимания… не может быть, чтобы это ничего не значило. Разве не так? От всех этих мыслей я буквально схожу с ума.