– Как, одевайтесь?!
– А что же Вы – голый к урологу пойдете?
– А удовлетворение?! За укол?
– Заключение после окончания осмотра. Идемте.
В кабинете уролога тоже стояла кушетка, похожая на хирургическую.
– Что, опять раздеваться?
– Только снизу. Ложитесь. Я перчатки возьму.
– Дома ты его и без перчаток берешь.
– То дома. Здесь все надо по правилам. Подождите – принесу инструменты.
– Какие инструменты?! Что еще за новости?
– Это же урология, Мишка. У людей бывают камни. В почках.
– И что. У меня нету.
– У тебя-то нету. А мне надо потренироваться.
– На почках? Так это мы с Тимкой уже – пивом. Три раза.
– Понимаешь, Мишка. Послушай меня. Есть такая процедура урологическая – в эту твою штуку надо вставить катетер или буж или цистоскоп. Тут нужна определенная сноровка. А на ком мне тренироваться? На бомжах местных? Так что потерпи уж, ладно? Я буду осторожно.
– Будешь что?! В него запихивать все эти штуковины?!
– Ну да. А что же делать. Если камни.
– Да нет у меня камней никаких!
– Ну Мииишка! Ты меня дома как только не мучил! Что только не делал. А тут не можешь потерпеть немножко. Для науки. Для зачета. Ну пожалуйста! Если ты меня любишь. Хоть немножко.
– Знал бы – лучше бы под порогом ночевать остался.
– Ну что ты, Мишутка, это должно быть и не больно. Но я еще ни разу не пробовала. Ну мне же надо начинать когда-нибудь. Ну соглашайся. Ну я отработаю! Обещаю.
– Вот попал, так попал.
– Ну Мишенька, ну я тебя прошу. Я потихоньку так вставлю, проверим проходимость канала и все. Ну давай.
– Господи, ну за что мне такое наказание. Давай ты лучше стоматологом будешь.
– Ну мой хороший. Давай.
– Ладно, блин. Давай уже. Дома потом устрою тебе свой зачет. Идет?
– Ладно! Что захочешь!
– Точно?
– Ну ты же меня знаешь. Я и так для тебя все делаю.
– Ну давай уже, сестра. Милосердия.
– Берем трубочку, смазываем, вставляем… Не дергайся! Не больно? Вот видишь. Дальше. Еще. И куда это она вся помещается. Вынимаем… Все. А ты боялся.
– Ну, слава богу.
– Миша.
– Что.
– Мне надо еще вот это попробовать вставить.
– Эту кочергу?! Что это за хрень такая.
– Это не хрень. Буж называется.
– Да мне все равно, как она называется!
– Ну давай, Мишутка. Второй раз всегда легче. По себе знаю. Давай.
– Ну Белка, может и одного хватит?
– Нет. Потерпи. Я осторожненько. И всего-то толщина пять миллиметров.
– Всего-то! Да он и рифленый еще!
– Ну так надо. Готов?
– Да он всегда готов – ты что, не видишь?
– Вижу, вижу. Так, по инструкции: сжать головку, вставить… хорошо идет. Не больно?
– Да не больно. Приятно даже. Если бы ты еще сверху язычком – я бы и…