Когда конкретная тема (или человек) кажется особенно сложной, вспомните тустеп – «два шага». Попробуйте держать в уме, что у вас будет как минимум две беседы или серия бесед, разделяющихся на две категории.
В ходе первого разговора мы только слушаем, задаем вопросы и пытаемся узнать как можно больше. Например: «Мама, что самое трудное для тебя в том, что я лесбиянка?»; «Как, по-твоему, отреагировала бы бабушка, если бы ты была лесбиянкой?»; «Как она отреагировала на поступок дяди Чарли, когда он отказался от сана священника и женился на американке японского происхождения?»
Таким образом мы даем понять другому человеку, что действительно заинтересованы в том, чтобы лучше уяснить их точку зрения. Слушать – это неотъемлемая часть обладания голосом. Расширяя контекст вокруг проблемы («Мама, мне кажется, бабушка была не очень терпима к тем, кто не такой, как все»), мы снимаем напряженность в острых моментах и начинаем лучше понимать близкого человека.
Нам становится спокойнее, когда мы осознаем, что нечуткая реакция близкого человека объясняется тревогой и традициями, а не отсутствием любви. Суметь не принимать все на свой счет и понять, что его реакция, возможно, больше связана с ним самим, чем с нами. Наши мысли и голос будут понятнее настолько, насколько мы будем способны воспринять негатив со стороны родителей просто как информацию о том, как они справляются с тревожностью. В следующем разговоре можно поделиться своей точкой зрения и определить разногласия. Например:
«Мама, я думала о нашем разговоре на прошлой неделе. Мы с тобой видим мою гомосексуальность совсем по-разному. Как я понимаю, ты считаешь, что это проблема, с которой я родилась, что я не могу иначе, но ты все равно любишь меня. У меня же совсем другое представление. Когда я впервые осознала свои чувства к женщинам, я ощутила страх и подумала, что со мной что-то не так. Но теперь мои отношения с Мелоди – лучшее, что было в моей жизни. Мне повезло, что я такая, какая есть. Если бы я могла нажать на кнопку и чудесным образом превратиться в гетеросексуалку, я бы никогда этого не сделала. А что ты думаешь об этой разнице между нашими взглядами?»
Проговаривание различий – не то же самое, что попытки убедить или изменить другого человека. Это не означает, что с ним что-то не так и что правда на нашей стороне, хотя мы иногда уверены, что так и есть. Напротив, мы должны уточнять и детализировать свои различия с максимальным уважением к позиции другого человека. Это уважение, как и наша готовность слушать, может оказаться заразным.