Но мы действуем так не по этой причине. При разговоре на любую острую тему с одним из членов семьи нам следует постоянно помнить о том, что мы хотим сказать о себе, а не о том, что мы желаем добиться от человека определенной реакции. Если мы нуждаемся в определенной реакции (а не надеемся на нее), это красноречиво свидетельствует о том, что мы еще не готовы к сложному разговору.
Как и многие вещи, этот двухэтапный процесс кажется простым в теории: во-первых, задавать вопросы и слушать, во-вторых, проговаривать различия во взглядах.
Но на практике сделать эти два шага чрезвычайно трудно. Когда вы имеете дело с деликатной темой, мысли в голове превращаются в кашу. Вы понятия не имеете, какие вопросы задавать. Идея «проговорить различия во взглядах» заводит вас в тупик. Если вас обуревают эмоции, вы не можете рассчитывать ни на свою изобретательность, ни даже на здравый смысл. Вы скатываетесь к критике, защищаетесь или просто злитесь. Когда это происходит (или в идеале – прежде, чем это происходит), нужно подумать и спланировать диалог. Найдите трезвомыслящего друга, чтобы тот помог вам пройти через этот процесс, потому что в собственной семье применять самые здравые идеи практически невозможно.
Как напоминает нам Джон Кабат-Зинн[3], человеческий разум подобен поверхности океана, спокойствие которой нарушает плохая погода. Мы все склонны реагировать эмоционально, но под волнами есть более глубокое спокойствие, остается лишь достичь его.
Я не хочу сказать, что никогда не следует вступать в конфронтацию с родственником со всей силой наших эмоций. Вы наверняка вспомните случаи из жизни собственной семьи, когда это приносило ощутимую пользу или просто было неизбежно. Нелепо было бы думать, что мы всегда способны говорить спокойным языком своего «я» или даже что это должно быть нашей постоянной целью.
Я когда-то работала с одной клиенткой Франсин – первенцем, которого чрезмерно контролировали в семье и нагружали всякими обязанностями. Она неоднократно говорила сестре-алкоголичке: «Я знаю, что ничего не могу сделать, чтобы решить твою проблему, но хочу, чтобы ты знала, как я боюсь потерять тебя. Мне становится очень грустно, когда я думаю о том, что ты не будешь рядом как можно дольше». Франсин сама оказалась психотерапевтом и разговаривала об алкоголизме сестры как психотерапевт.
Однажды ночью Франсин потеряла самообладание и начала кричать на сестру: «Что с тобой случилось? Как ты можешь вот так рушить собственную жизнь?! Как ты можешь поступать так со мной?! Это невыносимо! Я чувствую, что схожу с ума!» Затем Франсин рухнула на диван и зарыдала. Сестра просто посмотрела на нее и вышла из комнаты. Франсин решила, что той наплевать. Однако этот случай оказался важным поворотным моментом в их отношениях. Сестру давно возмущали спокойствие и врачебный тон Франсин, казавшиеся утонченной формой высокомерия и демонстрации превосходства.