– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
* * *
На медосмотре призывников врач говорит одному:
– Прочтите, что написано в таблице там впереди.
– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
– Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
– Люся, ты Тихий океан знаешь?
– Да, Сема.
– Ради тебя успокоил.
* * *
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!!!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:
– Нет! Не это! Это – для лица!
* * *
Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
– А что предыдущего уволили?
– За пьянку.
– Бухал сильно?
– Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
– Что так строго здесь?
– Очень строго.
Заходят в очередной кабинет. Там бородатый, волосатый, в майке «Manowar», с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
– ???
– Так это наш сисадмин. Мы пиво ему, как расходники, по безналу покупаем.
* * *
Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.
– Да, и я вижу, что вы тоже не джентльмен…
* * *
– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой дурацкий гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.
* * *
– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
– Нет, никаких.
– А вот она сказала, что вы сдаете квартиру нелегалам!
– Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2–3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
– Нет.
– А вот она вас пьянью называет…
* * *
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
«Вот телка, зашибись…»
Отец думает:
«Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…»
Дед:
«Блин, сети забыли…»
* * *
Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
– Да не слушай ты их! Пей!
* * *
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!