– Да, но ведь и у вас тоже!
* * *
– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, сыночек, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
– Да… Что-то я завертелась на работе.
– А ты кем работаешь?
– Балериной!
* * *
– Почему балерины ходят все время на цыпочках?
– Чтобы не разбудить зрителя…
* * *
После урока классического танца:
– О, как я хотела бы стать змеей!
– Зачем?
– Чтобы ходить лежа!
* * *
Диалог двух солистов балета:
– Почему ты никак не можешь попасть в такт?
– Да музыка сбивает…
* * *
Собирается супружеская пара в Большой театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
– Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, – и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает, потом расстегивает снова.
– Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
– Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
* * *
Франция. Гастроли Якутского балета, постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
* * *
Сидит артист балета в гримерке:
– Какой я гениаааальный! И растяжка у меня суперская! (Поглаживая себя.) И подъем замечательный! Нет, ну все-таки какооой я гениаа-альный! Гииибкий! Пластиииичный!
Тут из динамика:
– «Сосульки», на сцену!
Артист балета обиженно и со вздохом:
– Ну… сосульки так сосульки…
* * *
Новости культуры: в театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И. А. Крылова «Стрекоза и Муравей». Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: «Так пойди же попляши…»
* * *
– Не-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.
– Чего?
– Там мыши!
* * *
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
– Что это?
– «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
– А почему Титов не играет?
– Так он же за допинг дисквалифицирован.
* * *
В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало, ажиотаж неимоверный, цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
– За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области…
* * *
В автобусе:
– Девушка, вы, наверное, балерина?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь!