* * *
Сын пяти лет смотрит «Лебединое озеро» и зовет папу: «Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!»
* * *
Вахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
– Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
– А что, уже все спят?..
* * *
Балет – искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной: как далеко бы ни забрасывал мужчина свою партнершу, она все равно возвращается.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
* * *
Идет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
– Сопрано?
– Нет, меццо.
– Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому – со-пра-но.
– Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
– Хорошо, попробуем. До возьмете?
– Да нет проблем. А можно после?
* * *
Дирижер перед репетицией говорит оркестру:
– Значит, так. Первая цифра у нас будет не на четыре четверти, а на три, 7-я на полтона выше, 8-я – опять на полтона выше, из 15-й цифры уберите фермату из 12-го такта, темп в 16-й не адажио, а престо, в 18-й зачеркните репризу, и она на тон ниже.
Музыканты все в шоке! Исправляют партии. И тут вокалистка спрашивает:
– А мне что делать?
Дирижер:
– А вы, милочка, пойте, как вчера.
* * *
– Папа, а что такое опера?
– Ну, как тебе объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет.
* * *
В одесской опере:
– Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, что на сцене?
– Ш-ш-ш! Он ей не угрожает, он дирижирует.
– А если не угрожает, почему она так вопит?
* * *
В опере:
– Тихо, увертюра идет.
– От увертюры слышу.
* * *
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.
– Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов.
– Не может быть! Верди жил еще в XIX веке.
– Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
* * *
Реальный случай.
Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
– Кто это там в малиновом берете?
– Жена моя!
– Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, что из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
– Кто это там в зеленовом берете?
Граф обалдел и от неожиданности запутался:
– Сестра моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:
– Не знал, что ты сестрат!