На полном ходу несшийся автомобиль сбивает качка.
Собралась толпа. Подходит другой качок:
– Что тут произошло?
Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:
– Не знаю. Сам только что подошел.
* * *
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова, не уточняется.
Комментатор футбольного матча:
– Мяч на правой стороне поля. На левой! На правой… на левой, на правой!
А! Так это это теннис!
* * *
– Я две недели назад в Фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!
– Во что там они у тебя играют – в прятки?
* * *
– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!
– Почему это он «легендарный»?
– Потому что по легенде он бодибилдер.
* * *
– Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой, всегда кричу вместе с ней.
– Болеете, наверное, за нее?
– Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.
* * *
Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
* * *
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
– Как?
Бабка:
– Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…
* * *
– Абрам, ты играешь в теннис?
– Нет.
– А твой брат Мойша?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
* * *
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
* * *
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.
* * *
Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.
* * *
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля.
* * *
На курорте:
– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
– Ой, а я плавать не умею!
– А мы и не будем!
* * *
Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…
Грузин из последних сил кричит:
– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
* * *
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
* * *
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.