— Круче, чем в городе, а? — насупился Рябов.
Какой-то детина в английской тройке, оставив в стороне шестисотый мерс, сидел на бережку, держа моток крепкой бечевки.
Господин с перевёрнутыми очами оглянулся на нас.
— Клюет? — спросил я, акушер второго разряда, Петр Кусков.
— Когда как…
— На такую бечеву только акул ловить, — Рябов проницательно заиграл желваками.
— Может, и акул, — господин выхватил из кармана матово блеснувший револьвер. — Проваливайте отсюда! Не пугайте рыб…
Рябов дикой кошкой кинулся на грубияна, скрутил его в пару минут.
— Петро, вынимайте наживку! — приказал мне сыщик.
Я стремительно смотал бечеву.
Вместо наживки к ней был привязан зуб человечий.
Бросив бессильно пыхтящего рыбака, Рябов взял этот зуб, поднес к оку.
— Зуб хомо сапиенса, — заключил он. — Больше скажу, скорее всего, это зуб мудрости.
— Зачем он полощет его? — до предела я поднял собольи брови.
— Можно задать этот вопрос иначе. Чей это зуб?
— Развяжите меня, — жалобно прохрипел господин. — Это зуб мудрости… Коренной… Барда Высоцкого…
4.
— Меня зовут Тимофей Квасов, — потирал затекшие руки псевдо-рыбак. — Я король ликероводочной империи «Квасов и сыновья».
— Пили вашу продукцию, — поджал губы Рябов. — Так себе…
— Всему виной конкуренция, — Тимофей закурил «Мальборо», с наслаждением пыхнул элитным дымком. — Именно она заставила меня купить на аукционе «Сотби» зуб гениального менестреля. Мне нужно было резко поднять объём продаж.
— Помогло? — пыхнул я папиросой «Дукат».
— От зуба жидкость перестраивается на молекулярном уровне. От него исходит эманация анархии, вседозволенности и пьянства, — Квасов облизнулся, потер седые виски. — Люди от простой воды превращаются в алкоголиков. Это мне и лаборанты подтвердили.
— Вызывая тотальный алкоголизм, вы льете воду на мельницу конкурентов. Где логика? — Рябов ястребом глянул на Квасова.
— Да… — глухо подтвердил алкогольный магнат. — Это соображение пришло мне, увы, позже. Всё-таки за зуб я вывалил полмиллиона фунтов стерлингов…
— А нет ли у вас других зубов? — вскинулся я.
Тимофей благодарно бросил взор на меня:
— О, вы затронули мою любимую тему! Я коллекционирую зубы великих людей. У меня есть клык Гитлера, резец Гришки Распутина, коренной Мэрилин Монро… Даже молочный зуб Элвиса Пресли!
Рябов взял Квасова за руку:
— Моя к вам нижайшая просьба, швырните в водохранилище другой зуб. Гитлера и Распутина не надо. Есть у вас светлые личности?
— Резец матери Терезы.
— Вот и отлично!
— А мой бизнес?
— Поверьте, дружище, — проникновенно произнёс инспектор. — Даже зуб матери Терезы не вылечит нашу страну от бражничанья. Лишь притормозит чуток.